So long...

Aunque siempre me educaron para ser fino, yo soy un hombre de instintos primarios.

Reflexiones

Estar solo -y digo solo porque últimamente paso más tiempo solo que en cualquier otro momento de mi vida- da para mucho. Por ejemplo, para que se te ocurran unas cuantas chorradas de esas que no tienen ni pies ni cabeza pero que te hacen pensar... aunque sea para decir: "qué gilipollez"

-Es verdad eso que dicen de que por mucho que tengas, si no tienes a nadie con quien compartirlo... malo :(

-Nos enfadamos más y con menos motivo con la gente a al que queremos que con quien de verdad se lo merece (que suelen ser desconocidos).

-Toda proposición enunciada por alguien en algún momento será válida, como mínimo, en el momento en que es enunciada.

-Es fácil no distinguir un abuso cuando se expone bajo el nombre de "autoridad competente".

-A la gente no le gusta algo porque verdaderamente le apasione, o porque es la vocación de su vida; le gusta porque, de todo lo que conoce, eso es con lo que siente más afinidad. Quizá si tuviéramos la oportunidad de saber TODO a cerca de TODO nos encontraríamos con que lo que más disfrutamos en esta vida no es otra cosa que un simple pasatiempo sin importancia, destinado a rellenar las horas en las que no podemos hacer lo que SÍ que de verdad amamos.

Por mi psicoanalizada

La verdad, yo no tenía mucha idea de actualizar todavía. No es porque no me hayan pasado cosas (he estado en París una semana, hace poco que he llegado a Madrid a estudiar...) sino porque no me sentía con muchas fuerzas para hacerlo. De igual modo, tampoco me he pasado por los blogs que antes solía visitar tan asiduamente (Bel, Lara, aunque no actualizara mucho, Marta a veces...).

Y es que todo se resume a mi pereza, mi desgana y, por qué no decirlo, mi "inicio de depresión". Alejarse de casa es duro, creedme, y no le sienta bien a nadie. Afortunadamente ya voy conociendo a gente, muy simpática la mayoría, y creo que centrarme en los estudios también me hará bien. (Todo esto lo contaré en el blog que he hecho para ello: Atarti, juego de palabras cutre entre At Arti, "en Arti", mi residencia y "Atarte". El problema es que aquí todavía carezco de alguien con quien compartir. En pocas palabras, me siento solo.

En fin, las cosas cambiarán (espero). Mientras tanto, seguiré echando de menos a mi familia y amigos :(.

Es poco, Rosa, lo sé. Pero por algo se empieza.

Cold, dark summer

Seguramente ya lo habré comentado alguna vez, pero es una constante en mi vida (y supongo que en la de muchos): cuando tengo tiempo para hacer lo que quiero, no sé qué hacer. Es un poco desesperante, la verdad.

Su regalo :)

Él, sólo él. Es blanco, es negro y es gris, un te odio y un te quiero en mi, es dos polos opuestos de un mismo imán.

Es como un carrusel, de daño y de placer, quererte odiar y no poder.

Después de medio mes juntos ahora se me hace extraño que no estés aquí, no picarte, pellizcarte, pedirte cosquis en todo momento… Es diferente, no sé, yo tengo mis manías y tú las tuyas, me encanta discutir (en plan bien) y así hacerme la enfadada, cuando sabes y de sobra que nunca me enfado, no puedo y menos contigo :). Podría ser egoísta y haberte dicho que tu cumpleaños lo pasaras aquí pero bah, se que prefieres pasarlo con familia y amigos, y bueno lo entiendo, yo si en el mío tuviera elección haría lo mismo :).

Eres un perezoso, medio roncas, tomas café bombón o batidos, fumas cachimba pero de menta no que sabe mal, nunca quieres cortarte el pelo, no tienes orientación (al igual que todos los hombres) pero si tu orgullo de macho para NO preguntar, criticas mis maneras de descongelar pan, eres un galgo y un borracho, pero te quiero.

Se que me vas a echar de menos, llorarás todos los días y dirás “¿por qué?”, pero como ya te he dicho no llores, se un hombre y no te comportes como una nena, ni te rías como una :P. Y bueno mantén el consuelo de que Madrid-Salamanca son como 3 horas o así en bus y tendré sofá.

Felices dieciocho mi pequeño summercat :)

atte.: la chispa de tu vida ;)

P.d. ¿Lo adivinas?

Cuando las cigarras lloran

O en japonés, Higurashi no naku koro ni :3

Pedazo anime/manga/novela (creo xD)/videojuego que os recomiendo ver/leer/leer/jugar. La historia puede parecer un lío al principio, y aunque a partir de Higurashi no naku koro ni kai sabemos ya el por qué de tanta resurrección no es hasta el último "juego" que descubrimos... (no lo digo porque a mí me produjo tal satisfacción descubrirlo que no quiero quitárosla a vosotros :D).

Pues eso, un anime de los que enganchan, porque tiene de TODO: acción, violencia, amor, ciencia ficción, "magia", animales... xDDD En serio, adictivo :)

Además, la banda sonora es insuperable; da la ambientación perfecta ^^

Omochikaeri! :D (quiero llevármelo a casa xD)

Zamora

Esto lo escribí hace unos meses...

Zamora, a 16 de noviembre de 20…

A mis muy adorados…:

Sólo me queda este dolor. El dolor es lo único que me recuerda que alguna vez he estado vivo. Es un dolor intenso, ardiente, que se extiende por todo mi cuerpo hasta acariciar dulcemente las yemas de mis dedos y besar mi frente ardiendo. Me envuelve en amorosas lenguas de fuego que poco a poco van quemando mi piel, mi carne, mis huesos, ¡el tuétano! Nada hay ya a salvo de esa angustia plantada en mi cabeza y regada con esmero durante tan largos años.

Seguramente os estéis preguntando por qué os escribo después de tanto tiempo. Como comprenderéis, carezco de respuesta. De encontrarme yo en situación de responder a esa cuestión, creedme que ni siquiera hubiera cogido el folio o pensado en alargar la mano hacia el bolígrafo. Las únicas razones sobre las que mi mente se atreve a especular me parecen tan infantiles y cobardes que carecen del valor suficiente como para mancillar mi mensaje. Contentaos pues con recordar aquello que os dije una vez a las orillas del Duero, bajo el Puente Romano, en la playa de Benidorm.

Empiezo esta carta tirado sobre la mesa, con una botella de whisky mirándome desafiante desde el minibar. Apenas ya si me quedan fuerzas para resistirme a su llamada. ¡Es tan dulce ese canto del olvido! Pero debo resistirme. He de mantener la mente clara y el pulso firme. No puedo permitir que el dorado néctar perturbe los escasos recuerdos que aún conservo. Bastante enajenado me encuentro ya como para sumarle el efecto de su tierna melodía. Seguro estoy de que su maternal abrazo me haría eludir mi resolución un par de noches más. Pero he tomado una decisión, por lo que si hiciera lo contrario lo que controlaría mi cuerpo no sería yo, sino vosotros. Y espero que supongáis que eso es algo que no tengo intención de permitir. Mas dejemos ya la cháchara. En verdad me veo obligado a apresurarme; es tarde y pronto saldrá el Sol. Para entonces, todo habrá acabado.

Mirando a través de la ventana, veo avanzar la Luna en su indiferente carrera a través del cielo. Ella allí, blanca, rodeada de Estrellas que apenas si son capaces de hacerle la más mínima sombra, nos observa. Y parece que se ríe. ¿De qué? De nosotros. De nuestra vida de mortales, preocupados por la inmundicia, obligados a nada y a todo, viendo la vida pasar pero sin aferrarnos a ella, dejando que el tiempo nos esculpa con el cincel impasible de los años. Rindiéndonos a la muerte. ¡Ah, de ti, Mujer Blanca! ¿Por qué no eres capaz de apiadarte un poco de nosotros? Baja de tu trono negro, deja el cielo a oscuras y siente por una vez lo que es sentir de verdad. Desearía por todos los medios que estuvieras aquí a mi lado esta noche. Estoy convencido de tú, con tu frialdad, serías capaz de despojarme de este ardor que se ha apoderado de mi alma y que se niega a abandonarme, gritando como un niño pequeño que le deje jugar un rato más.

Aunque… un momento. Pero qué cosas digo.

Perdonadme queridos… ¿Cómo voy a pedirle eso? Si ella bajara a hacerme compañía por unas horas, ¿quién contemplaría la desdicha de la raza humana? La Luna no es más que la eterna espectadora de esas vidas, que son como granitos en un reloj de arena: uno tras otro se deslizan en una estrecha procesión procesión, intentando desesperados aferrarse al vidrio, pero empujados implacablemente por sus compañeros, estúpidamente ansiosos de correr la misma suerte. Y entonces, cuando la arena se agote, no quedará más que Ella, cronista de todas las eras.

Pero aunque por mi discurso pueda parecer lo contrario, he de confesar que no me importa lo más mínimo si salvará el resto de sus noches sola, o si encontrará un compañero que le haga compañía. ¡Desde luego que no! ¿Qué me importa a mí el destino de aquélla que tanto me ha hecho sufrir? Ella, que vivió conmigo mi caída hasta el fondo del Abismo, que me vio hundirme en el Océano de los Desgraciados y por no decirme nada no me dijo ni adiós… No. Mi duda surge al intentar adivinar en lo que pasa después de, qué se siente cuando recibes el abrazo de todos los granos que cayeron antes que tú, o al recibir el peso de todos los que vendrán después. ¿Me importará? Seguro que no. ¿Estaré incómodo? Quizá. ¿Tendré miedo? Por descontado.

Sí queridos, tengo miedo de la Noche. Tengo miedo de lo que ocultan sus sombras. Tengo miedo a cerrar los ojos un día y no volver a despertar. Acepto que estas palabras salidas de mi mano puedan carecer de sentido, pero poco queda ya en mi vida que lo conserve. Todo quedó sepultado bajo toneladas de escombros, corazones rotos e ilusiones baldías. Mi mundo fue poco a poco carcomido por las termitas del odio ambicioso y la pasión desenfrenada, quedando poco más que agujeros en mi corazón. Me he convertido en un pelele que únicamente se dedica a caminar por pasillos desiertos de sentimiento pero abarrotados de aquéllos que se hacen llamar gente. Me he convertido en uno de esos que tanto odié. No valoro nada. Nada me importa salvo… la Nada.

La Nada es lo único que queda dentro de mí. Al contrario que en la historia de Ende, yo no he rehuido de la no-existencia; todo lo contrario. Me he acercado a ella con una sonrisa pintada en la cara y un ramo de Flores, dispuesto a contentarla y hacerle el amor, preparado para entregarme a ella al precio que fuese. Estaba desesperado por vaciarme. Dios mío, cómo ansiaba dejar de sentir, dejar de pensar en mis errores, dejar de escuchar las Voces de los Muertos, dejar de ver un mundo lleno de técnica pero al que le falta el color. En resumidas cuentas, dejarme llevar.

Una vez me dijeron que los valientes siempre ganan. Yo hace tiempo que dejé de ser valiente. Me cansé de luchar, ¿para qué? Es inútil que me resista. Soy de los que piensan (¿qué digo piensan? ¡Saben!) que el Destino ya está escrito, y poco vale que nos esforcemos en cambiarlo. Llamadme fatalista si os place. O pesimista o masoquista, puestos a desvariar. Si eso significa que estoy perdido, adelante. No creo que mi vida tenga ya ningún sentido. ¿Para qué malgastar entonces el poco tiempo que me queda en un combate perdido a priori? El Mundo y yo somos como dos guerreros enfrentados en una injusta justa medieval. Es algo que veo claro como mi reflejo en un espejo y la desesperación en mi soledad. Es una imagen tan nítida que si no tengo cuidado me engulle. En mi visión, él va enfundado en una brillante armadura negra, yo desnudo. Su cabeza está coronada por un afilado yelmo de ondeantes penachos rojo carmesí, la mía llena de ideas de suicida y envuelta en un paño tupido y prieto. Su montura es un gallardo caballo blanco de ojos decididos, yo cabalgo una pequeña y temblorosa yegua baya. Él se encuentra armado con una larga lanza de ébano cuya punta va rematada con una delicada mano de aldaba, yo llevo en mis manos pluma y tintero.

¿Qué cabe esperar, pues, del resultado de la batalla? ¿Creéis siquiera que merecería la pena espolear a la yegua? ¿Para qué? ¿Para que el Mundo envista con toda su real fuerza y atraviese con su frágil puño el descorazonado pecho? ¿Acaso no sería preferible bajar de la jaca, arrodillarse ante él y suplicarle un fin rápido o, mejor aún, agarrar con furia la pluma y darse muerte antes de que el otro tuviera oportunidad de atacar?

Morir, morir o morir. Queridos, no nos quedan más opciones. Y no sé vosotros, pero antes de permitir que el peso de la edad me venza con su descomunal ventaja, antes de ir llorando ante quien fuere para que ejecute lo que no me atrevo a cometer… antes de todo aquello prefiero ser yo mismo el que, pseudo-valientemente, se enfrente a su destino y decida el cuándo, el dónde y el cómo.

Mi decisión no ha sido precipitada. Podéis fiaros de mi palabra cuando os digo que el deseo de acabar con todo viene de muy largo. Lo más probable es que comenzara a gestarse en mi infancia y adolescencia, cuando la falta de cariño y atención me llevaron a pensar si todas las personas del planeta se sentirían tan solas como lo hacía yo. De pequeño no había día que no llorara. Miraba a mi alrededor y allá donde mirara no veía otra cosa que desgracia: mi madre, amargada al contemplar marchitarse la belleza y juventud de las que tan orgullosa estaba; mi padre, irascible y antipático cualquiera de nosotros; mis hermanos, brutos e insipientes; mis profesores, hartos de aguantar mocosos malcriados; mis compañeros de colegio, angustiados por las más insignificantes tonterías… Todos y cada uno de ellos desdichados en mayor o menor medida. Y yo los observaba con lástima, sin mover un dedo por ayudarlos. ¿Por qué? Porque yo no aparentaba ser más feliz que ellos, y si aquellos se apenaban por lo inevitable no eran capaz de notar que necesitaba su ayuda, ¿por qué habría de ayudarlos a solucionar sus problemas? ¡Si ellos ni siquiera se dignaban a mirarme! Allá cada uno con su vida, que yo viviré la mía.

Más tarde, cuando crecí, comprendí que mi postura no fue tan racional como yo había creído, pero ya era tarde: el germen estaba ahí y la mínima muestra de debilidad por mi parte lo haría despertar.

Mientras tanto, me había dedicado a forjar una máscara para los demás. Una máscara como la que tantos otros llevan para moverse por el Gran Baile de la Vida. Gracias a ella pude integrarme como si tal cosa, uno más entre la multitud. Pero mientras que esos otros acaban absorbidos por su falso yo, yo me creía distinto a ellos, pensaba que podía controlar la situación en todo momento y despojarme de mis mentiras a voluntad. ¡Craso error!

Es de imbéciles ilusos pensar que el fingir durante toda una vida no te conduce de la mano a aceptar la mentira que tú mismo creaste. Así me sucedió a mí. De pronto y sin previo aviso me descubrí siendo quien no era. El comportarme como los demás, hacer creer que pensaba como los demás, hablar como los demás, besar y amar como los demás me hizo desear bailar como los demás.

A mí.

Yo, que siempre me había jactado de las preocupaciones y aspiraciones de los demás, me encontraba queriendo compartir con ellos esas preocupaciones y esas aspiraciones. ¿Cómo demonios era posible? Caí en la cuenta de que todo lo que había hecho hasta aquel momento no era sino intentar comprender a aquellos infelices que de simples me parecían brutos, pero sin detenerme a pensar que antes de todo aquello debía conocerme a mí mismo. Esa idea me atravesó como un rayo y puede decirse que me hizo despertar. El hecho de no saber quién era implicaba necesariamente que en realidad no era como era. Una idea enrevesada, bien es cierto, no obstante, recordad que mi mente no está todo lo clara que debería.

Además, gracias a ella fue que os conocí.

Poco o nada debo o quiero mencionar de mi etapa con vosotros. Estabais ahí. Fuisteis quienes me ayudaron a despojarme de esa máscara de carnaval. Estando con vosotros pasé fugazmente de capullo (entiéndase en ambos sentidos) a flor, a sentirme lo más lleno y completo que me he sentido nunca. Pero con vuestra compañía volvía a fabricarme otro rostro. Más sutil, eso sí, más velo que escayola, mas máscara al fin y al cabo.

Cuando volví a darme cuenta de esta verdad sentí ganas de llorar y vomitar al tiempo. Llorar porque ansiaba reencontrarme con mi pasado, emblema de todo aquello que he despreciado. Vomitar para sentir que la purga me vaciaba, vano intento de encontrar corriendo por mi cuerpo algo que de veras pudiera llamar mío sin el menor miedo al error. Imposible. Todo lo que había construido, todas mis metas y expectativas estaban cimentadas en una nueva mentira, en una nueva negación de mi ser. Por mucho que me hubiera esforzado había vuelto a cometer el mismo error de siempre: no aceptarme, no atreverme a reconocerme tal y como era en verdad. Estuve cerca, de eso no tengo duda. Pero mi cercanía es comparable a la de quien en la noche alza brazo, extiende el dedo, guiña un ojo y dice haber tocado una Estrella. Por muy cerca que aparentemente estuviera de lograrlo eso no servía de nada. ¡Bastaría abrir el otro ojo para revelar el engaño!

Huí de vosotros. Decidí entonces que si no podía vivir mi vida me dedicaría sin remedio a abusar de aquélla de la que no podía escapar. Mi nueva máscara estaría compuesta de hojas de periódico y chapas de botella. Me limité a ceder ante el desenfreno y la lujuria todo lo que mi ajustado presupuesto me permitía. Bebía, dormía y me acostaba con la prostituta más barata que pudiera encontrar. Mi no-vida se había convertido en la de cualquier borracho desangelado. Mi mente y razón luchaban por hacerme entender que ese no era el camino adecuado, gritaban que las dejara salir. Pero mi cuerpo no era generoso con ellas. Gozoso sacaba el billete más grande que podía encontrar en los pantalones (pues la cabeza la perdí el mismo día que la cartera) y compraba la botella con más grados de Alivio hubiera en aquel lar. Así de fácil, nada podía ser más sencillo que eso. Las voces callaban ahogadas. Un torrente de anestesia se disolvía en mi sangre. El Mundo giraba y yo giraba más rápido que él.

De esta forma pasaron años. Digo años para que me entendáis, porque poco me importaba a mí si era de día o de noche. Frío, Calor, Lluvia, Sol, Primavera y Otoño no eran más que significantes sin significado, tapaderas de cajas vacías. Mi clima ahora era el que marcara el aire acondicionado y mi calendario la hora de cerrar.

Mas por desgracia adorados míos, ni las leyes de la Física estaban de mi lado. Había tocado fondo, y aunque mis uñas intentaran con desesperación rascar el suelo en busca de un agujero más profundo en el que caer sólo lograba hacerme sangre. ¡El Océano me obligaba a subir! Tan a gusto que me encontraba yo en su seno, cómodo al fin y con la seguridad de que el Fin estaba cerca. Pero no… el Mundo era lo suficientemente sádico como para levantarme, sacudirme el polvo de la chaqueta y darme un empujón para empezar el ascenso. Un buen ascenso. Un ascenso tan elevado que me permitiera ver con comodidad la piltrafa en la que me había convertido. Y yo quería ver. Mente y razón me aconsejaron que no lo hiciera. Mi equilibrio dependía de si la Vara del funámbulo se mantenía en equilibrio o si por el contrario me decidía a perturbarla. Como os he dicho, mi mente y mi razón me advirtieron que no debía hacerlo, mas si de algo he pecado alguna vez es de soberbia. Me creía lo bastante entero como para enfrentarme a un dragón si hacía falta. Miré. ¡Oh, queridos, es peor cada vez que recuerdo lo que vi!

La visión fue tan horrenda que me hizo olvidar que me encontraba en medio de las profundidades y boqueé en busca de un aire que me llenara por dentro y por fuera. Ansiarme demostrarme que yo ya no era eso. ¡No podía serlo! ¡Ay de mí! Sólo encontré agua amarga para inundar mis pulmones y me destrozarme. Caí en la inconsciencia.

Cuando desperté me encontré en una terrible situación. No podía subir. Esa opción me había sido vetada al creerme demasiado bueno como para poder correr de nuevo antes de acabar de levantarme. Tampoco podía bajar. Todo mi yo me lo impedía. ¿Cómo explicarlo…? Me quería demasiado para permitírmelo. No deseaba ser de nuevo aquel despojo de carne y ropas malolientes. ¿Qué me quedaba? ¿Quedarme para atrapado por siempre entre la radiante superficie y el tenebroso fondo? ¿Qué era lo que estaba destinado para mí, el gris? ¿Condenado por siempre a no alcanzar la Gloria pero sin poder refugiarme en el Consuelo? ¡Maldito! ¡Engaño! ¡No podía ser verdad! ¿Verdad? Qué graciosa que es la palabra verdad. Nada es totalmente cierto.

Mentira. No hay verdades absolutas, salvo aquéllas que sirven para hacernos desdichados.

Mi frustración fue tal que a punto estuve de reventar. El desprecio que sentía por mí mismo sólo era comparable con las ansias de venganza que me tenía. Deseaba hacerme sufrir por haberme hecho sufrir. Me lo merecía. Era algo que me había ganado a pulso. Medalla de oro, de plata y de bronce, las tres juntas. Locura, en resumen. Para vivir así, mejor sería no vivir, pensé.

Luego mi mente calló. Y de pronto lo vi claro.

Repasando los argumentos que me habían llevado a mi actual estado de desesperación, descubrí en ellas una bonita sílaba: yo. Había concluido que lo que me impedía tocar fondo de nuevo era precisamente eso, todo mi yo. ¿Había encontrado por fin la respuesta a mi eterna pregunta? ¿Me había despojado por completo de la máscara? La respuesta, queridos, era sí.

Por fin, después de tanto, tanto tiempo me veía tal y como era: un ser tan sumamente egoísta que había preferido destruirse antes que reconocer su imperfección. Con vosotros no tenía necesidad de fingir porque erais tan egoístas como yo mismo. Éramos egoístas: para nosotros sólo existíamos nosotros y el resto del Mundo daba igual. Pero yo ansiaba más. Yo quería quererme a mí y que me quisierais, y quereros a vosotros como yo me quería. Y al darme cuenta de eso y al verlo imposible y al negarlo por culpa de mi propia naturaleza me vi forzado a abandonaros. Tenía que abandonar a mi Estrella. Era lo único que podía hacer, y hasta esta noche no he cambiado de parecer. Estoy seguro de que si de verdad me hubiese propuesto alcanzar la Estrella me habría consumido en un instante, incluso antes de acercarme lo suficiente como para decirle os quiero.

¡Mirad por donde! El Sol raya ya el Filo, no dejemos que se ponga celoso porque no estoy con él. No te preocupes, pronto me reuniré contigo.

Despedirme de vosotros me queda para siempre, amigos. He decidido abrazar de nuevo la Nada. He decidido entregarme a ella con todo mi arsenal, no como la última vez, indefenso. En esta ocasión no sólo llevaré mi sonrisa y las Flores, sino también una caja de Bombones y un anillo de Plata. Todo para que me quiera por siempre y no me deje marchar.

Lo único que deseaba hacer ya está hecho, partamos pues hacia la Aventura.

Atentamente:

S.A.

Easy

Le resultó tan fácil echarlo de su vida. Un simple "clic".

Ahora le tocará vagar por siempre en la tela de araña.

Relax. Take it easy.

Creo que esta noche sí iré a la cena de (la mía no) clase.

Y dime tú...

Y dime tú dónde está la gracia de saludarme allá donde Cristo perdió la chancla y no en mitad de Santo Domingo... u.U La gente es complicada.

Y si al final no me da el puntazo (que no estoy yo muy seguro de que no me dará) la próxima vez te saludo yo.

De tanto arrastrar los pies por el suelo, al final siempre tropiezo.

No es lo mismo reír al son al verte que al verte sonreír.

:)

No aprendo xD

Y qué se le va a hacer si a mi corazón no le da la gana de prestar atención... (uy... tengo que mirarme esto de los pareados cutres que me salen solos xD)

Es algo difícil de explicar. Es un sentir de palabras y un callar de emociones. Es pensar en todo y en nada, como cuando al dormir coges y se te va la cabeza y piensas en lo que has hecho y en lo que no has hecho y en lo que podrías hacer y pones esa sonrisa boba y sueñas con su cara y eres el ser más feliz de la Tierra hasta que te despiertas.

Si hace poco dije que odiaba las casualidades, ahora lo reitero mil y una veces más. El viaje a Caravaca trajo una sorpresa inesperada en un 95% (sí, reconozco que algo deseaba esperarme... pero es que, joder, será por cámpings en la Región). En fin, un "hola" y un "adiós" y pocas palabras más para intentar no cagarla... aunque como siempre al final la cagada es no intentarlo.

Por eso grito al cielo y digo que si la otra vez, por culpa del tiempo, era difícil estar en el momento y el lugar, ahora vuelvo a retarte, y a preguntarte si este lunes estarás allí, misma hora y lugar (12:00, Fnac, mangas). Yo sé que solo no me volveré. Y también sé que aunque no estés eso de nada me servirá.

La vida es demasiado poco complicada como para encima estar dejando pasar los problemas xD.

Siento una presión en mi cabeza...

Hoy yo no soy yo... y puede que mañana tampoco. No sé cuándo volveré, pero si te interesa sólo tienes que preguntar.

La vida es difícil cuando se apodera de ti la confusión.

(...)

que hiere en su dolor,

que mata la pasión,

que hace al corrompido

ser insensible y dolido,

dispuesto a matar,

dispuesto a cobrar

el amor con rencor,

el afecto con despecho

y la vida con espinas.

Se nota poco que he recuperado la libreta donde solía escribir xD. Aún queda más guardado, pero toca hacer la maleta. Mañana parto hacia Caravaca :).

Impotente

Se siente raro, se siente mal. Se siente confuso y oprimido. Se siente marginado. Se siente con el corazón cansado. Se siente estúpido. Se siente en estado perpetuo de embriaguez. Se siente cansado y aburrido. Se siente débil, se siente incapaz. Se siente loco. Se siente angustiado.

Siente que por no haber hecho nada lo ha hecho todo. Se siente simple. Se siente arrepentido de poner ultimátums imposibles. Se siente solo. Se siente como si no pudiera hablar de nada, y sin embargo habla. Se siente perdido. Se siente lleno en el vacío.

Siente que pregunta y no contestan. Siente que todo lo malinterpreta. Se siente imbécil. Se siente herido y furioso. Se siente indeciso y condenado. Se siente, se siente, se siente... pero no se siente. Sentir ha perdido su sentido.

Era inútil intentarlo. Sabíamos que fracasaríamos pero aún así probamos. Ahora lo que nos queda son un par de hojas muertas y el sentimiento de derrota. Fuimos valientes, sí. Valientes imbéciles.

Libre =)

Ya está. Terminado. Se acabó. No más. Hasta septiembre. Fuera. Caca.

La vida es más bonita ahora... Voy a aprovechar, y cuando a Tuenti se le pasen los problemas técnicos voy a descargarme toooodas las fotos (algo que llevaba planeando desde Navidad xD). En fin, el verano ha vuelto y mis ganas de disfrutarlo también.

Todavía queda alguna cosa por ahí escondida, pero el tiempo cuidará de que se olvide o, en su defecto, se aclare.

Happylidad ^^

Este lunes si Dios y mi madre quieren haré el "Camino de Caravaca" con mis amigos :) (dos días o tres nada más.)

Así que nada, aquí os dejo los delirios de la Selectividad (no es tan fiero el león como lo pintan):

"(...) y sonó el relámpago y estalló el rayo y murió el trueno. Besó mi mano el huracán. La primavera cantó en mi oído el zumbido de la abeja. Soñé la espina de la zarza con el musgo como abrigo. Y viví. (...)"

16:17

Decía que no me iba a poner nervioso... vaya por Dios xD

No son nervios, es más bien... emoción, emoción en estado puro, sin catalogar.

No me conectaré hasta el lunes, supongo (el tiempo de descanso prefiero que sea leyendo o jugando a la DS xD).

Así que nada, valor y al toro.

Son sólo tres días... tres días se pasan pronto.

(Suena "El universo sobre mí" ¿casualidad? xD... En fin, llevo estos últimos días escuchando sólo a Amaral y mi hermana me va a matar)

Sólo queda una vela encendida en medio de la tarta...

Mi disco ^^

Hoy subí a la Nueva Condomina, a la Fnac ^^ Lo hice con Elisabet, así que al menos no me quedé solo... (la verdad, es quitarse un peso de encima... o lo será cuando se me acabe de pasar...)

En fin, que me he comprado el disco de Amaral Estrella de mar y es tan precisisisioso :3 (a excepción del TÍ de una canción, ahí en la contraportada y en el libreto T.T).

A parte de eso, relaja mucho escuchar a Eva mientras estudio Historia.

=)

Mi vida huele a nuevo... huele a libertad. Lástima del precio a pagar.

Curioso

Curioso mirarlo a la cara y ver que no sientes nada. Tiempo, amigo, ¡la gente gritaba tiempo y tú no te lo querías creer!

En momentos como este me pregunto qué hará toda aquella gente que sí que tuvo la oportunidad.

Acabo de entender a la costilla de Adán. Perdóname, cariño, perdóname por todas las veces que te lo he dicho y por todas las veces que te lo diré.

Pero es que, por mucho que le pique a Leti, María tiene razón: no llores, tú eres fuerte :)

Mientras tanto, continúa la cuenta atrás... menos de una semana para la gran S...

Y yo sin el librito de Inglés! xD

100

Esta es mi entrada número 100 en este blog (creo, si no lo es el blog miente... xD). Pero bueno, eso da igual... Ha sido una casualidad que me fijara justo ahora en eso.

Hay muchas cosas que no me gustan en este mundo (desde que dijeron que odiar era feo intento no usar esa palabra), pero no mentiría si digo que una de las que menos es la casualidad. Las casualidades son de las cosas más odiosas que te puedas echar a la cara. Siempre están ahí cuando menos te lo esperas, acechándote para hacerte la putada.

Pensad en todas las casualidades que os han ocurrido a lo largo de vuestra vida. Ahora, haced una lista con las que han sido gratas y las que no, a ver quien gana... Vale, es raro que esto, lo de meterse con la casualidad, venga de mí (un tipo que adora la película Serendipity) pero es que no hay peor momento para las casualidades que cuando te estás comiendo la cabeza porque es en plan... ¡Dios, ya, déjame vivir! Sí o no, no es tan difícil, joder...

(Seguramente no os enteréis de nada, es normal, pero al menos me desahogo).

Si hace poco dije "lo malo no es que te digan que no, lo malo es no haberlo intentado" ahora le añado una coletilla a la frase: o que no te digan nada.

¡Buf! Estrés, y encima con la Selectividad en menos de una semana... (no quisiera tener que esperar a que acabase para enterarme)

En fin, a lo que iba... En fin, a lo que iba, hagamos una prueba. Día 10, jueves. 12 de la mañana. Fnac, frente a los mangas. A ver si hay cojones (jiji, que gracioso, el corrector del navegador me pone como opción de correción "cojines" xD). Pues eso, a ver si hay cojines a presentarse. En el peor de los casos, tengo 20€ para gastar, y así me relajo un poco con todo este lío de la gran S.

¡Ah, se me olvidaba! A veces presto a confusión, pero la chica del tranvía es mi amiga :)

Biblioteca

Recomendación: nunca os presentéis en Selectividad a una asignatura que no habéis dado.

Podría tener fatales consecuencias, como pasar la tarde de un lunes en la biblioteca. No lo digo por la gente, sino por el hecho de tener que andar T.T

Mi vergüenza es mi sombra.

Cobarde (¿quién?)

Apenas unas palabras sobre el momento angular, de rotación o como quiera que se llame. Por aquel entonces, una oveja más del rebaño. Y sin embargo me acuerdo (tiendo a recordar tonterías, pero no intentes que te relacione hechos: si no me interesaron pronto los olvido. Dicen que para mentir se necesita ser listo y tener memoria. A mí me falla una cosa o dos.)

Conocía tu cara y sabía tu nombre. Un continuo rascarte la cabeza que me llamaba la atención. Mirarte y reír. Hablar de ti con ella.

Miradas vacías sobre una moqueta, despeinado en azul y con el pie dolorido.

Y de pronto se hizo, como siempre. La normalidad con la que me sucede me asusta a veces.

Buscar y sin querer encontrar. Libros grises amontonados en el fondo de la red. No es muy discreto eso de poner copyright.

Me pregunto y no encuentro respuestas. Como dicen este año: cosas simples que ahora no me das. Te pido algo sencillo y ni te molestas. ¿Lo recibí y no me enteré? Bueno, lo que no se si sabes es que yo ya lo había leído.

Miradas encontradas, ríes y susurras, pero no dices nada.

El pato se marea. Rompo de nuevo mi promesa. Una de tantas, ya no me importa. Se me cierra el estómago y me cuesta respirar. La noche acaba y toca levantarse. Mi ánimo cae en picado y digo sí al taxi.

Los zapatos me duelen. Llego a mi casa, corto la pulsera. Duermo dos horas y leo la revista.

Nada importa. El tiempo cura.

Cobarde, ¿tú?

Cobarde, ¿yo?

Bueno, me queda un rato hasta que se me pase la tontería. El verano es el verano. Cuando acabe, ya no estarás allí.

No duele el no, duele el no haberlo intentado.

¡Joder!

Fin

Y como en las películas, apaga la luz, cierra la puerta y nosotros caminamos hacia el Sol de un nuevo día.

La aventura de la vida nos espera. Ya hemos quemado tres etapas, nos queda la cuarta y luego ¡a dar el gran salto!

Las cosas que queremos nos abandonan.

Las cosas que no nos gustan las olvidamos.

No me abandonéis, porque yo no pienso olvidaros.

Lluvia

Lluvia en los cristales.

Calor en la calle.

Sal.

Dulce.

Por vosotros

Escucho un grillo fuera. Me recuerda a esta tarde, en el instituto, con el camaleón de Sergio.

Siempre me he sentido, en cierta forma, influenciado por lo que dicen los demás de mí. Es natural.

Ahora siento que mi estómago es una especie de coctelera.

Me gustaría llenaros un vaso a cada uno de vosotros y daros las gracias por todo lo que habéis hecho por mí, por todo lo que hacéis y por todo lo que haréis.

El ser humano es como un autómata: si no le das cuerda se queda parado. Vosotros sois los que hacéis girar mis engranajes.

Todos. Los que quiero y los que detesto. Los que viven bajo mi techo y los que veo al salir. Los que lo saben y los que no. Los mayores y los pequeños. Los que se quieren a sí mismos y los que se autocompadecen.

En parte me sabe mal que algo tan trivial como unas notas halla sido el desencadenante de todo esto. En serio, lo siento.

Quisiera llorar, pero no puedo. Esperemos al 4 de junio.

Oh Dios, se acaba... Ya se acaba. Cuesta asimilarlo.

Mi vida por vosotros.

Por lo mejor.

Feliz día del Orgullo (Friky)

Pues eso, que hoy, 25 de mayo, celebro por segunda vez el Día del Orgullo Friky (alguien dijo que me felicitaría ¬¬ ya veo lo que vale su palabra, JUM! xD)

De paso, aprovecho para medio criticar el final de Perdidos... que bueno... esto... xD Decepcionó. A los de Cuatro, que no son santos de mi devoción, hay que reconocerles que hicieron lo que pudieron.

Mentira

...si dices que no te quiero (JUM)

Óptica

Si el pavo real pierde sus colores, ¿qué nos queda?

No son más que capas transparentes una tras otra... Pequeñas mentiras en forma de ilusión.

Hoy me he dado cuenta de que mi microondas tiene cuadraditos en la puerta o.O. Lo que hay que ver... Cinco años viviendo con él y todavía no me había dado cuenta. ¿O es que han salido debido a las grapas de las bolsitas de té que bebo ahora?

Si algo es bonito, ¿es bonito de verdad o nos está engañando?

Si algo cambia, ¿cambia por alguna circunstancia o somos nosotros, que lo vemos con otros ojos?

El mundo puede girar todo lo que quiera, pero para cada uno de nosotros, su centro estará bajo de nuestros pies. Quien piense lo contrario que intente convencerme, por favor.

Siempre

Y es que esté donde esté, pase lo que pase esta canción siempre me acompaña (L)

Lo curioso es que aunque sea mi canción favorita (porque puedo obsesionarme con otras, pero nunca llegan a reemplazarla y, además, soy incapaz de quitarla si se está reproduciendo) no me sé la letra xDD.

Cuando la escucho más que escucharla la siento ^^

Leaving Las Vegas

Nieve en la hierba

Isla desierta

Ser el invierno contra tu primavera

Dorian Gray

Voz, licor, luces de esta habitación

Poder de una canción

No tener planes más allá de esta cena

Hacia dónde la noche nos lleva

Último día en la Tierra

Marquee Moon

Ojos verdes de Ciencia Ficción

Moriría por vos... Amaral...

Mates

(sí, está bien escrito xD)

El examen de hoy de martes (oh, que gracioso soy xD) me ha salido bastante bien... sospechosamente bien xDD. En fin, recemos para que la media me de sobresaliente (cosa no creo que difícil) y pueda subir al estradillo ese, y mirar con mala cara al director... muahahaha, que retorcido soy x).

Está en mi naturaleza ser malo... al menos un poco. Es algo que sé desde hace mucho. Aunque hay que matizar... ser malo con los que, digamos, "me caen mal" (una expresión un tanto infantil). No es eso de "ojo por ojo, diente por diente", sino una sutil venganza... jiji. Me cuesta creer que haya alguien que no se sienta bien al vengarse.

Tampoco es que haya que pasarse, ni mucho menos. Simplemente es asegurarse de que se cumpla eso del karma... el Mundo tiene muchas preocupaciones y no puede estar al tanto de todo.

*disculpadme por el post chorra... estoy post-examen [juas juas] de 4 (3,5) horas*

^^

Todavía queda...

Hasta que no dé la última clase, la Cosa no habrá acabado todavía.

Luego la Cosa acabará y nos hincharemos a llorar.

Hasta entonces, mejor quejarse de la Cosa.

Nuestra Cosa.

... y entonces fue Alfonso XII...

Como diría mi amiga Lisset, el Mundo (con mayúscula en honor a los metafísicos) me odia:

-Ayer me partí una ceja (poca cosa, en serio xD)

-La de Lengua me pone caras raras ¿?

-No puedo estudiar Historia T.T

-Me meto a Tuenti y se me olvida para qué.

-Alguien me acaba de pegar un susto al subir una persiana.

Esto es de locos...

No puedo

No puedo sacarte de mi cabeza. No puedo dejar de pensar en ti. No puedo decirle a mi corazón que calle. No puedo parar de hacerme ilusiones. No puedo parar de soñar. No puedo evitar buscarte al entrar. No puedo evitar sufrir por verte. No puedo corregir mi manía de esquivarte. No puedo negar que que querer es poder.

Porque no quiero.

Dios... la vida es tan confusa... ¿por qué? ¿Por qué me empeño en pensar que la ausencia de negación es una afirmación? La ausencia de negación es eso: ausencia.

Lunes

Último lunes en el instituto (al menos como día normal, todavía quedan clases de repaso y tal). No ha sido tan dramático como esperaba. De hecho, ni me he acordado :(

Cada vez queda menos T.T (¿o debería poner :D?)

Confuso xD

¬¬ Odio a la gente que habla por hablar. Si él es tan cabrón como para ir insultando a sus amigos por la espalda yo no lo soy. Le he dicho lo que me parecía mejor para ella.

Punto.

Antes del amanacer

Hoy quería haberme quedado despierto hasta el amanecer.

Pero el sueño me pudo T.T

Qué poca fuerza de voluntad...

¿Por qué somos así? ¿Por qué cuando la victoria está al alcance de nuestra mano nos rendimos, pero ante objetivos imposibles luchamos hasta la muerte?

Es algo que no quiero comprender. Por eso soy terco. Terco hasta que me dicen "basta".

Si quieres, dime basta.

2 horas

Todo lo que he hecho en dos horas antes de ponerme a estudiar:

Me despierto. Desayuno (yogur de coco y sobao). Me siento a ver la tele (lalala). Subo a mi cuarto. Enciendo el ordenador. Compruebo que mi mochila está seca después de la que cayó ayer (nunca había visto tanto rayo :3). Tuenti. Libros en los que gastarme el dinero. Repaso de blogs [nostalgia en el de Marta, buenas recomendaciones de compra en otros T.T (¡desengánchate!), miniaturas (hacía tiempo que no pensaba en ellas), mononucleosis (ponte buena :), el tuenti sirve mucho para cotillear jiji), mi ñaJa]

Dos horas, y ahora me toca estudiar Historia...

Al menos estará entretenido, todo lleno de "xD" (no puedo evitar ponerlos en los apuntes).

Me marcho ya y, de paso, con una cita:

"A veces un amor no correspondido puede hacerte feliz."

No sé si feliz, pero como mínimo te hace mejorar como persona :) Por su culpa la descubrí, ¿a quién? A.P.

Wittgenstein

(debería estar estudiándolo xD)

Hoy me he acordado de una pulsera que me rompió mi primo hace mucho, mucho tiempo. Era roja, de esas que te haces tú mismo con bolitas y un hilo de plástico. No recuerdo de dónde la saqué, quién me la dio o si yo mismo me la hice. Pero recuerdo que le tenía mucho cariño, y que casi lloro cuando se rompió.

En fin, puede que se nos olviden las cosas (caras, nombres, lugares), pero lo que siempre queda es el sentimiento. Por muchos años que pasen esa sensación se queda bien guardada en nuestro corazón.

Últimamente me encuentro con más ganas de escribir que desde hace bastante. No sé si es por los exámenes, porque no puedo olvidar las clases de Física o porque me toca ahora (en plan menstruación).

Dudo mucho, me he dado cuenta. Quizá debería ser algo más como Nietzsche y lanzarme a la piscina alguna vez.

Quizá.

Pasión

Pero se fue... como tantos otros antes que él.

¡Ah! Desapareció. ¡Puf! Nada queda de él.

Busco. Un sitio vacío. Un hueco donde antes estaba él.

Loco, yo. Quiero pensar que alguna vez volverá. Solo él.

Olvida. Toca vivir la vida. Toca vivirla sin él.

-Siempre me ha gustado este tipo de poemas. Pilar lo sabía bien.-

Conciencia

Un día y nunca más.

Por lo menos, me queda Nicolas Cage y Leaving Las Vegas.

...

Corro. Corro todo lo que puedo. Corro como si pudiera escapar del peso que oprime mi corazón. Pena.

Hace frío. Si sabías que íbamos a pasar la noche aquí al menos podrías haberte traído una chaqueta ¿no? No, claro, se me olvidaba que tú eres el señor Sufridor. Baste que dispongas de la más mínima comodidad para que te des asco a ti mismo. Menudo imbécil. Si piensas que así lograr algo lo llevas claro. ¿Te digo lo que consigues? Un dolor de espalda por dormir en un colchón viejo. Luego no me extraña que estés todo el día de mal humor y gruñas a todo el que pasa. Te lo tienes merecido.

Yo siempre me preocupo por ti, incluso cuando crees que no. Y, ¿de qué me sirve? Lo único que recibo de tu parte es desprecio y unos grados de alcohol para que me calle. Como si la mierda esa que tomas (¿absenta se llama?) pudiera hacerte sentir mejor. ¡Venga ya! Si lo sabes... Sabes que tarde o temprano despiertas con un dolor de cabeza terrible y el ojo izquierdo te duele como si te apretaran desde dentro con un lápiz y la boca está seca en plan cóctel de estropajo viejo y arena y la garganta te arde y escuece y a veces cuesta tragar. Entonces coges y levantas a fascículos. Primero el pie izquierdo —no vaya a ser que la suerte te sonría alguna vez—, luego el derecho. Tanteas el borde de la cama con las manos para buscar un punto de apoyo y así darte impulso... Un impulso que ni de lejos te atreverías a darle a tu vida, porque en el fondo eres un cobarde indeciso. Así que todo lo que te queda es ir, bajar, abrir la nevera y equivocarte, y en vez de coger la leche coges el vino blanco que mamá guarda para la comida de esta tarde, pero tú no te das cuenta, y sigues. Abres el armario sacas el Cola-Cao y lo echas en el vaso y... ¡voilá! Vinocao listo para desayunar. Qué asco, por Dios.

Así un día tras otro, mes a mes. Todo porque eres incapaz de afrontar la realidad y echarle un par, como debe ser. Pero, ¿sabes qué te digo? Que ya me da igual. Paso de ti y de tus tonterías. No me importan tus problemas. Llevo aguantándote toda la vida, dándote cientos de consejos que tú, orgulloso, no aceptas, pero que luego han resultado ser de lo más acertados. Vete con tus dudas al Otro. Él siempre está dispuesto a decirte cosas bonitas, a comerte la oreja para que hagas lo que quiere. Te juro que si nuestra vida no dependiera de ello le cogía y le hacía picadillo todas sus cavidades y todas sus malditas válvulas. Oh, sí, cuánto disfrutaría haciéndolo, no lo sabes tú bien. Tiene suerte de que le necesitemos.

Aunque si estamos hoy así aquí es por su culpa, no nos vayamos a engañar. Si no, ¿por qué está él destrozado y tú sentado en este balcón con los pies colgando?

...

No sé qué me pasa últimamente...

No creo que sean los exámenes...

No sé.

Será que escucho demasiado a Feist...

Frebruary, April said: "Don't be foolled by the summer again"

Amada Inmortal

Hoy ha sido una de estas en la que me ha dado por ponerme a navegar por la "santa" Wikipedia. La cosa consiste en ir de unos enlaces a otros hasta que el aburrimiento para. No es que sean muy fiables las cosas que dice, pero vamos, para un rato (hoy una hora y media :O) no está mal.

xD

En fin, que navegando, navegando me he encontrado con esta carta de Beethoven (Bizofen xD). De ella se sabe que fue escrita el 6 de julio, pero no el año ni a quién va dirigida.

Aquí os la dejo:

"Página 1

6 de Julio

En la mañana-

Mi ángel, mi todo

mi mismo yo — solo unas pocas

palabras hoy, y en efecto con lápiz

(con el tuyo)

recién mañana se va a decidir definitivamente sobre mis alojamientos,

qué inútil desperdicio

de tiempo — por qué

este profundo dolor, cuando

habla la necesidad —

Puede nuestro amor existir, sino

a través del sacrificio —

de no pedir todo del otro,

Puedes cambiar el hecho, de que tú

no seas completamente mía, yo no

completamente tuyo — Oh Dios,

Página 2

mira en la hermosa naturaleza

y consuela tu ánimo

acerca de lo que debe ser — el amor

lo pide todo y completamente y con razón,

así es para mí contigo, para ti

conmigo — solo que olvidas

tan fácilmente, que yo debo vivir para mí y

para ti, si estuviéramos

completamente unidos, tú

sentirías este dolor

tan poco como yo —

mi viaje fue aterrador.

Llegué aquí recién a las 4

de ayer a la mañana.

Como faltaban caballos,

el cochero eligió otra

ruta, pero qué

Página 3

horrible camino, en la penúltima

posta me advirtieron

acerca de viajar de noche,

tratando de asustarme de un bosque,

pero esto sólo

me pareció un desafío — y yo estuve

equivocado, el carruaje tenia

que romperse

en tal terrible ruta,

una ruta de lodo sin fondo

(tachado: y el) sin 2 postil-

lones como tenía, hubiera quedado

atascado en el camino.

Apropósito — Esterhazy, en la

ruta de costumbre,

tuvo el mismo destino

con 8 caballos, que yo con

cuatro. — de todos modos tuve

alguna satisfacción,

Página 4

como siempre, cuando supero

con fortuna algo – ahora rápidamente

al interior desde el exterior

probablemente nos veremos pronto,

hoy todavía no puedo

transmitirte los pensamientos

que tuve durante estos

pocos días acerca de mi

vida — si estuvieran

nuestros corazones siempre juntos y

unidos, yo por supuesto, no tendría nada que decir.

Mi corazón esta lleno de tanto

para decirte – Ay — Hay

todavía momentos cuando encuentro

que la palabra no es nada

en absoluto — alégrate —

permanece mi fiel y único

tesoro, mi todo, como yo para ti

el resto los dioses deben

enviarlo, lo que deba

ser para nosotros — tu fiel

ludwig —

Página 5

Lunes a la tarde, el 6 de Julio -

Estás sufriendo, mi queridísima

criatura — recién ahora me doy cuenta

que las cartas deben ser despachadas

muy temprano en la mañana.

Lunes — Jueves —

los únicos días en los cuales

el correo va de aquí

hasta K — estás sufriendo – Ay, dónde sea

que estoy, tú estás conmigo,

contigo y conmigo voy a arreglar

para que pueda vivir yo contigo,

¡¡¡¡qué vida!!!! ¡¡¡¡Así!!!!

sin ti — Perseguido por

La amabilidad de la gente aquí

y allí, que ni quiero

merecer ni merezco — la humildad

del hombre hacia

el hombre — me lastima

y cuando me veo a mí mismo

Página 6

en el marco

del universo,

qué soy yo y qué es

Él — a Quién uno

llama el Más Grande —

y aun así — aquí está

otra vez la chispa divina

en el hombre —

lloro cuando pienso

que probablemente

no recibas las primeras

noticias de mí hasta

el sábado — por mucho que tú

me ames — yo te amo

hasta más profundamente pero —

nunca te escondas de

Página 7

mí — Buenas noches — como

estoy tomando los baños debo irme a

dormir (tachado: o ir con)

(tachado: ir a)

Ay, DIOS, ¡tan cerca! ¡tan lejos! no es

acaso nuestro amor un verdadero

edificio celestial —

pero también firme, como

el firmamento —

Buenos días el 7 de Julio -

mientras estoy aún en la cama mis pensamientos

se lanzan a sí mismos hacia ti, mi

amada inmortal,

de a ratos alegres y

entonces otra vez tristes.

Esperar del destino

si este nos otorgará una resolución favorable —

Puedo vivir ya sea

totalmente contigo o de ningún modo

Página 8

Si he resuelto

vagar sin rumbo

en la lejanía, hasta que

pueda volar a tus brazos

y pueda llamarme

enteramente en casa contigo,

y pueda enviar mi alma

abrazada por ti

al reino del espíritu

— si, infortunadamente así debe ser — tú

te dominarás aun más

al conocer mi fidelidad

a ti, nunca puede otra

poseer mi corazón,

nunca — nunca – OH DIOS, por qué

tener que separarse,

de lo que se ama tanto, y así mi

vida en V (Viena) como es ahora es una

vida miserable — Tu

amor me hace el hombre más feliz

y el más infeliz

al mismo tiempo — a mi edad debería

tener cierta estable

regularidad en mi vida — ¿puede

Página 9

eso existir en nuestra

relación? — Ángel, ahora mismo

me entero de que el correo

va todos los días

y por lo tanto

debo sellar, de modo que tu

recibirás la C (carta) inmediatamente —

permanece calma, solo a través

de la tranquila contemplación de nuestra

existencia podremos

alcanzar nuestro objetivo

de vivir juntos —

sé paciente — ámame —

hoy — ayer —

Qué doloroso anhelo de ti —

de ti — de ti —

tú — tú, mi

Página 10

amor — mi

todo — adiós —

oh, continúa

amándome — nunca

juzgues mal al más fiel

corazón de tu

amado

L

siempre tuyo

siempre mía

siempre nuestro"

(Sí, es muy incómodo leerla)