Y contigo muero

Coming back

2012-02-07T10:38:00.003+01:00

De eso que piensas en hacer una cosa y luego no la haces porque sabes que no lleva a ningún lado.

Pues eso, pero en francés.

Y haciéndola.

A las 6

2012-02-03T05:50:00.003+01:00

Hoy me he levantado a las cuatro y media de la tarde. He comido, descansado, paseado por la playa y cenado. Me he tirado hasta las tres de la madrugada jugando a la Wii. Llevo tres horas poniéndome al día de lo que pasa por ahí.

Ahora mismo me pesan un poco los párpados. No es sueño, qué va. Es pereza, cansancio. Ganas de no hacer nada en concreto, pero tampoco de dormir. Pero soy invitado en casa ajena y debo comportarme. De estar en la mía, no me importaría quedarme hasta tarde haciendo lo que se me viniera en gana.

Así que creo que cerraré esto, apagaré la luz y me aguantaré. Seguramente piense en cien mil cosas que al final quedarán reducidas a una. La de siempre (justo ahora suena el despertador de la señora de la casa, así que me daré prisa). La que sólo yo conozco. Pero es tarde, y no quiero aburriros con historias de viejas glorias.

Un beso y descansad.

Ah, por cierto. Hoy vi a Jorge. Y él me vio a mí.

Like she said

2012-01-28T17:49:00.001+01:00

Tienes dos opciones: o madurar y que deje de importarte o volver atrás y empezar de nuevo una y otra vez.

Esas galletas que no acepté

2012-01-17T23:54:00.000+01:00

Cuando estuve en tu cuarto por tu cumpleaños vi las estrellas que te hice. ¿Cuántas fueron? ¿Ciento veinte? No me pidas que te haga más porque no recuerdo los pasos. Aunque por ti volvería a aprenderlos. No me falles nunca, ¿vale?

Y sobre todo, sé valiente.

Tu carta está en proceso.

Pavos reales y gatos

2012-01-16T01:43:00.003+01:00

Llueve. Me gusta cuando llueve. Y más desde que tengo este cuarto con tragaluz, porque puedo darme la vuelta y domir mirando al cielo. Al menos hasta que me quito las gafas.

A veces pienso que me gustaría no depender de ellas. Otras creo que me gusta más mi vida así, pegándome algún que otro mamporro si no me ando con cuidado.

Muchos de los golpes me han hecho feliz y la mayoría me han llevado hasta donde estoy ahora.

Sea como fuere, dentro de poco acabo los exámenes y ya tengo mis planes de siempre: leer, escribir, viajar y estar con ( ).

Respecto a lo segundo, aquí os dejo un trocito de algo conseguí este verano. Quien lo escribió acabó renegando de su obra, pero yo le tengo un cariño especial a estas líneas.

Creo que porque las leí por primera vez en un castillo que miraba al mar.

"Desde luego puede que se trate de un simple rumor, cuentos de viejas. Lo cierto es que nadie volvió nunca a saber nada de aquellos dos muchachos. Pero puede ser simplemente porque ellos lo decidieran así. El morbo que da pensar que se suicidaran es suficiente como para acallar el hecho de que nadie en el pueblo viera los cuerpos. En teoría, sólo el médico, L, tuvo ocasión de hacerlo y su testimonio no existe. Que en la actualidad anda, y eso sí es totalmente cierto, un poco mal de la cabeza no es ningún secreto. A sus casi sesenta y pico años pasa los días encerrado en casa, dedicándose a la jardinería y al cultivo de hortalizas, y si por casualidad alguien se atreve a preguntarle sobre el tema simplemente sonríe y no responde. Si insistes, nada. Algunos achacan esta mudez selectiva a un inmenso y profundo sentimiento de culpa. Diríase que su cerebro se desconecta ante la mínima mención de los jóvenes R.M. y J.C. Y digo jóvenes, pero tenían (¿tienen? No sé si a alguien molestará este uso del pasado) sólo dos años menos que yo. Ese año J cumplía los 18 a primeros de agosto. Pero aunque hayan pasado ya década y lustro desde entonces en la memoria de todos permanecerán por siempre como un par de chiquillos.

Tristemente, las familias de ninguno de los dos nada quieren saber ya del tema. L.M. se fugó con su amante poco antes de que todo terminara y ni siquiera sus antaño mejores amigas saben dónde para ahora. B se marchó a la capital a estudiar en la universidad y para cuando empecé a interesarme por la historia también se había evaporado. S.M., por desgracia, murió dos años después de los hechos, después de toda una vida trabajando en la mina. En V los menos chismosos dicen que la Muerte se lo llevó con tanto adelanto debido a una neumoconiosis complicada y (por) el sufrimiento que le causaba la desaparición de R; los más atrevidos no descartan que la larga mano de los C. tuviera algo que ver.

En cuanto a éstos, que continúan viviendo en V, niegan en rotundo el haber tenido siquiera un hijo. La historia, la forma de ser, la mentalidad anclada en el pasado del clan C. les llevó a repudiar por completo a su único vástago tras lo sucedido aquel verano. Sólo N mencionó alguna vez a J, diciendo de él que estaba segura se encontraba en la Gloria, aunque nunca quiso aclarar si lo decía de forma figurada o literal. Como alguna gente en V (¿demasiada endogamia quizá?), N nunca estuvo muy en sus cabales, y poca cosa con sentido se pudo obtener de ella antes de que nos dejara.

En cuanto al resto de personajes en esta historia, su final no es menos confuso: C sólo estaba en V por motivos de trabajo y tan pronto como los acabó se marchó de nuevo a París; M terminó renegando por siempre de R y T acabó muerto."

Trois Dalton

Sargazos

2012-01-10T02:08:00.001+01:00

Raro. Eso define todo. Todo lo que no tiene explicación, todo a lo que no se le quiere dar una. Extraño, complicado, “tú no lo entenderías”. Néctar que de tan dulce no prueban ni los dioses. Sinfonía exquisita. Bruma densa por la que no conviene navegar.

Y sientes. Tentación. Curiosidad. Cariño. Intento de. Comprensión.

Y recibes. Dudas. Pullas. Cariño. Intento de. Comprensión.

Y piensas. ¿No será todo humo esa niebla? Barroco innecesario. Volutas cinceladas en cartón. Sin piedra. Melaza amarga. Notas que aun ¡sí! chirrían y son música. Que de mayestático no os queda ni el plural.

Y te alejas. De “de dentro hacia afuera”. De edades y rangos. De futuros que no te cuentan. Donde no cuentas. De quimeras capturadas si se aprieta un programa y no un botón. De roces y peleas.

Y buscas. Libros que estrellar. Agua limpia para la lengua. Para las encías, dientes, paladar. Garganta. Oído y ojos. Nuevas músicas. Nuevas musas. Sirenas que no canten, ¡griten! con voz de guardacostas.

Y te dejan. ¡No! Vuelve. ¿Intento de? ¡Ja! Incomprensión.

Y lo logras.

Y sientes. Alivio. Y piensas. Por fin. Y te alejas.

Y empiezas. Sonrisa a cuestas. Lección aprendida.

¿Por qué escribes ahora? Porque extrañas la cama. Porque ¡te! quiero.

Y ese “te” es nadie y son todos.

Polvos y energía

2012-01-07T18:35:00.005+01:00

Porque si vinieras a verme este nueve de enero,

¿me darías ese beso?

Nuevo aspecto

2012-01-04T14:40:00.002+01:00

Sí, lo sé. No ha cambiado demasiado. Os prometo que estaba por hacerlo más "luminoso" pero en el último momento he visto esta imagen tan preciosa de un gato y he dicho: a la mierda xD.

Sep, lo de combinar colores tampoco es lo mío, pero qué se le va ha hacer.

No tengo remedio.

El Hematocrítico de Arte

2012-01-03T13:14:00.002+01:00

Hace unos días mi hermana me enseñó este tumblr. No tiene desperdicio, os lo puedo asegurar.

Dicotómico

2011-12-27T17:19:00.004+01:00

Está la gente a la que quieres.

Y luego está el resto.

"-No le dije "te quiero" porque no le conocía.
-Y ahora, ¿se lo dirías?"

Trois Dalton

Mi pequeña

2011-12-25T13:17:00.004+01:00

Porque te quiero tanto que no puedo más.

Tú y yo sabemos lo que hemos vivido.

Eres muy importante en mi vida. Gracias por todo, por estar ahí por teléfono, skype o tuenti, por dejarme acapararte dos semanas al año. Gracias por entenderme y apoyarme. Por aconsejarme. Por reírte conmigo =)

Espero que pases un gran día hoy y que te regalen muchas cosas bonitas como tú, ñaJa. Te lo mereces =)

Muchísimas felicidades :3

Vuelvo a verte

2011-12-24T15:56:00.001+01:00

y me sabe a poco.

Ya te echo de menos.

Do we find love in a hopeless place?

Deseos de cosas imposibles

2011-12-20T21:17:00.002+01:00

¿Y si vinieras mañana a verme? ¿Cambiaría algo?

Cajas y cestos

2011-12-19T00:59:00.005+01:00

No puedo sacarte de mi cabeza, Nico. A ti, a quien dediqué mi primer poema.

Y ayer, después de tanto tiempo, volviste a mí. Fue curioso, ¿casualidad? Ya no creo en ella. Me paré y nos sentamos. Hablamos. Y luego me marché, llevándome conmigo una pelota.

No nos volveremos a ver, pero tú te has quedado mi voz.

El corazón lo guardo a buen recaudo.

Tequila y Karaoke

2011-12-13T00:54:00.003+01:00

Dividido, roto pero ilusionado. ¿Habéis sentido alguna vez que el corazón se os parte en dos? ¿Y en tres o cuatro?

No quiero hacerla sufrir, pero tampoco quiero dejarla pasar... Estoy ilusionado de nuevo. Quiero que llegue la Navidad y volver. Quiero que me cante otra vez mi canción.

Mi chica en su nube.

Y creo que lo entenderá.

Espero.

y te quiero.

"-Quise demasiado y a demasiada gente. Entendí lo que él me intentó explicar.

-Un poco tarde, ¿no?

-En absoluto. Así supe cómo quererla bien.

Solté un bufido.

-No me gusta la gente que habla del amor como algo absoluto. Siempre he creído que los que dicen saber querer no lo hacen en absoluto.

Su risa llenó el pequeño café.

-Coincido."

Trois Dalton

Mensajes que te desvelan

2011-12-05T12:25:00.002+01:00

Lo tengo delante y me peta el corazón.

¿Cómo no amar a alguien que es capaz de decir algo tan hermoso?

Sobre la madera

2011-11-30T00:28:00.002+01:00

"Pero todo se marchita: las flores que robaste y mis rosas amarillas."

De seguro que ninguno de los dos tenía idea de que con ese gesto estaban abriendo la Caja de Pandora. ¿Qué les importaba a ellos? Eran jóvenes, eran guapos e ingenuos. Un beso era eso. Un beso y nada más.

Rosa otra vez

2011-11-18T12:37:00.002+01:00

Porque cuando hablo contigo me planteo quién soy.

¿Dejar de engañarme es una opción? ¿O mejor dejo que me engañen?

No sé qué quiero. No sé si le quiero. Pero sufro por él.

Gotta, gotta be UP because I want it all.

16

2011-11-16T14:37:00.002+01:00

¿Recuerdas cuando el día que conmemorábamos era éste?

L

2011-11-14T11:39:00.003+01:00

Sé que es una tontería porque al fin y al cabo es una fecha que he elegido yo. Pero el día de hoy, éste en particular, es un día que guardo con gran cariño y respeto. Esta noche significa para mí más que ninguna otra del año. Esta noche simboliza todo lo que yo soy.

Por eso hoy quiero dormir y soñar. Pero también quiero velar por ella. Esta noche es suya y sólo suya. Escribiré, supongo. Con todo el royo de la universidad hace tiempo que no lo hago. Quiero dedicarle algo. Quiero que sepa que sigo ahí, por mucho que me meta con su historia.

Hoy en la cama compartiremos el cielo por primera vez mi vida.

Casa

2011-10-28T10:06:00.001+02:00

Vuelvo a casa contento. Vuelvo a casa con ganas de darlo todo. Os he echado de menos.

Ducha después de los complejos y antes del viaje

2011-10-15T16:07:00.003+02:00

"-¿Exagerado? En absoluto. A los que me dicen eso los miro con lástima. Significa que nunca se han enamorado. Si yo, ahora mismo, adulta, sería capaz de hacerlo, ¿de qué no serían capaces dos adolescentes cegados por la pasión?"

Trois Dalton

Opciones

2011-10-08T00:07:00.001+02:00

Sólo uno chiquitito. Uno solo. No podía ser tan malo, seguro que no. El problema está en la gente, que no lo entiende. La gente normal no sabe lo que significa sentirse así, seguro. Ellos viven sus vidas fáciles, sus vidas simples llenas de promesas cumplidas y sueños que pronto lo serán. Ellos no entienden.

Tan suave. Seguro que da gusto y todo. Será como una caricia, un beso de labios húmedos sobre la piel. Cosquillas. Sí, eso. Cosquillas.

Pincha un poco. Está bien que lo haga. El borde está limpio y brillante y liso como una hoja de papel. La luz del baño le arranca reflejos: un azulejo, una hebra de pelo, un ojo que llora.

¡Ánimo! Será sólo un segundito. Ya verás como se pasa en un suspiro. Y te gustará. Es calor lo que sale de tu cuerpo, es el dolor que te calienta y te consuela desde la muñeca hasta el pliegue del codo. Déjalo que caiga, que vaya fuera, deja que se exprese sobre el mármol y dibuje en rojo.

Un consejo: ten cuidado. Engancha.

Alcachofa

2011-10-06T23:42:00.004+02:00

Llevo toda la noche calentándole la cabeza a la pobre de Patricia. Y antes de eso un poco a Noelia, aunque con ella es diferente porque está pasando por una situación parecida.

Llevo toda la noche buscando una dichosa canción que poner en twitter y que refleje qué demonios es lo que siento en estos momentos.

Nada. Nada se ajusta. Nada.

No sé si quiero hablar contigo, si me apetece verte, consolarte o llevarte a la cama. No sé si quiero que me olvides o que me rebote el corazón cada vez que me mencionas. Un botón y algo de fuerza de voluntad: problema resuelto. Pero no quiero desaparecer de tu vida, igual que no quiero (¿quiero?) que desaparezcas de la mía. Ya casi me había hecho a la idea de tenerte como amigo y ahora vienes tú y dices que no puedes olvidarme y que si eso te hace egoísta... ¿Qué parte de la historia me he perdido? ¿Soy acaso un comodín para aliviar un problema mayor? ¿Me lo explicas?

Hace dos meses que siento que fallo a la gente que quiero, que no puedo servirles como antes. Les apoyo, estoy ahí si me necesitan, pero me siento incapaz de implicarme como antes lo hacía por culpa de este torbellino emocional que me impide centrarme en ellos por completo.

Quererte me hacía grande. Me hacía sentir bueno, alegre, optimista. Forzarme a dejar de hacerlo hizo mi vida gris un tiempo y ahora que el color empezaba a volver vas y reapareces de esa forma.

Te repito que me gustaría que siguieras formando parte de mi vida, aunque a otro nivel. En el fondo aún guardo la esperanza de que "me des lo que quiero." Supongo que eso nunca lo perderé. Sólo te pido lo mismo de siempre: desátame o átame más fuerte. No dejes un lazo flojo y que sea yo el que haga el esfuerzo de escapar. No me utilices igual que yo no te quise utilizar a ti.

Si de veras necesitas hablar o verme o que te mande al demonio yo estoy libre, aunque aquí la señorita no-pongas-los-pies-en-el-sofá piense que me engaño a mí mismo, que me contradigo y que no digo claro lo que quiero. Que no hablaremos precisamente. Pero yo creo que sí, ¿no? Dijiste que no tenías nada que añadir... sinceramente querido, parece lo contrario (Pam bufa. No le gusta como suena "querido", le parece una palabra cursi (ahora se siente como una censora...)...).

No sé si le estoy dando demasiada importancia a algo que no la tiene. Demasiadas vueltas a la cabeza. Sólo sé que empezaba a remontar y ahora parece que el camino se ha cortado. Sé que el día que dejes de... ¿hablar de mí? me dolerá, pero quizá será ese día el que yo vaya y te pregunte qué tal estás. Sé que sufro cuando creo que estás mal y no estoy ahí para ayudar, aunque sea a mi manera. Sé que mis ganas de verte son infinitas, aunque el no hacerlo hace todo más fácil.

Como siempre, acabo diciéndote que te quiero, que te echo de menos pero que más me quiero a mí y más extraño al Juanfra de antes.

(Momento egoísta: dicen que si no arriesgas no ganas. Yo arriesgué, disfruté del juego y perdí. Seguramente vuelva a arriesgar otra vez con alguien diferente. Tu arriesgaste y también perdiste. No has querido arriesgar de nuevo. En tu mano queda.)

Agosto de calor, septiembre de tormenta

2011-09-30T11:41:00.004+02:00

Ya duele menos. Un poco menos. La tentación de coger el teléfono y enviarte un mensaje se mantiene. De darte un toque por error. De ir a la universidad dos horas antes para que la casualidad nos cruce. Porque si estoy despierto soy fuerte.

Hoy, por primera vez en mi vida, soñé contigo. Un paseo por una ópera sospechosamente parecida al Castel Sant'Angelo. Una visita a tu casa y un abrazo. Si cuando estoy contigo no puedo dormir, esta noche no quería despertar. Pero tuve que hacerlo. Tengo que hacerlo.

"-¿Te marchaste así? ¿Un beso y nada más?

-No, por supuesto que no-su mirada se perdió unos instantes a través del ventanal-. Antes de irme le pedí un último favor. Le dije: "Mañana empieza octubre. En octubre, búscame. Búscame el primer día de lluvia. Llámame o envíame un mensaje. Grita mi nombre y te escucharé. Ese día iré volando a donde estés"-me sonrió-. Nos queda una cuenta pendiente por saldar."

Trois Dalton

Segunda carta en la acera

2011-09-27T01:04:00.002+02:00

Querido:

Como mi otra carta, iba a empezar esta con una tontería. Iba a decirte: no quiero que me odies. Pero, ¿sabes qué? Quizá es lo que deberías hacer. Te he fallado. Te he abandonado cuando más me necesitabas. Y todavía no entiendo por qué. En un principio pensé que era porque no soy lo suficiente especial para ti. Eso aún lo sigo pensando. Muchas veces me he sentido poca cosa a tu lado, no lo suficiente bueno, no lo suficiente especial. Esa es una idea que me cuesta apartar de mi cabeza, no puedo evitarlo. Me desesperaba esa afición tuya a no despegarte del móvil. Eso me hacía sentir pequeño e intentaba hacértelo notar. Por otro lado, tampoco te pregunté nunca porqué lo hacías... ¿Por qué lo haces? ¿Te exijo demasiado? ¿Me exijo demasiado? ¿Iba muy rápido? Sólo quiero ser mejor persona para ti.

Resulta curioso que diga todo esto cuando soy yo el que ha decidido ponerle fin. Pero tengo que pensar en mí, ¿te das cuenta? Llevo dos meses pensando locamente en ti, queriéndote entregarte todo: mi tiempo, mi voz, mis manos, mi vida. Mi ángel. Ahora es tiempo de reflexionar. Quizá deberías hacerlo tú también. Olvídate de todos los que te hacen daño. Inclúyeme si quieres. Hazte un favor y sé feliz. Si tu semana ha sido dura, la mía no ha sido fácil tampoco. Problemas míos, tuyos y ajenos. Ninguno con solución aparente. Tú eras mi consuelo, mi faro. Y resulta que estabas más apagado que yo. ¡Maldito egoísmo! ¿Iban para mí aquellos poemas que escribiste en verano? Quería que me consolaras. Quería que te olvidaras de todo conmigo, volar a una isla desierta y hacer el amor hasta morir. Pero tú eres demasiado responsable, demasiado ambicioso. Tienes tus guías y objetivos, planes que merecen ser cumplidos. Mi único plan en la vida es ser feliz, querer y que me quieran. Quiero dártelo todo y no puedo. No he podido consolarte como debía. No puedo darte lo que necesitas, o eso pienso. Tú necesitas a alguien mejor que yo. O simplemente no me necesitas.

Prometimos decirnos todo. Ahí hemos fallado los dos, no lo neguemos. Callé alguna vez por no hacerte daño y porque tú no me lo hicieras a mí. A cada instante tenía miedo de cagarla y de que cambiara tu impresión sobre mí. Soy celoso, cariño, lo soy y lo sabes. Puede que sean los celos los que quieran que me aleje de ti. Te conté que fue esa sonrisa la que me hizo dar el paso. Fue el detonante, sí, pero no la causa. O sí. Cuando te fuiste por la noche ella me contó, o más bien yo pregunté, qué había pasado en su ciudad. Dijo: "No parecía que se acordara de ti." ¿Tú sabes lo que es eso para alguien como yo, colado de ti hasta las trancas? Poco después me soltó que tal y como tú me miras no miras a nadie, y a pesar de que no es la primera que me lo dice no puedo llegar a creérmelo. No puedo creer nada. No puedo creer en nada.

Me río. Digo que soy celoso. Y quería ponerte celoso a ti. Nunca te he mentido. Todo lo que te he contado es cierto Quería ver qué me decías, cómo reaccionabas. Quería que te enfadases conmigo, como aquella noche. Que me gritaras. Como dije ayer "desátame o átame más fuerte". Quiero que me ates hasta que me falte la respiración. ¿No entiendes que te quiero? Ella también me comentó que te preguntó sobre el chico del sábado. No sé por qué no lo hice yo. Dijo que te había visto algo celoso, pero poco. ¿Por qué? Se me ocurren tres motivos: porque tú no sabes lo que son los celos, porque sabes lo importante que eres para mí y estás más seguro que yo o porque en el fondo sí sabes lo que es sentir ese bicho verde en el cuerpo. Las mejores barreras y fachadas pueden vencer. ¿De veras enjugaste tus lágrimas en mi camiseta? O estoy loco o algo tuyo has tenido que dejar por aquí porque hoy todo me ha olido a ti. Ahora mismo, en este sofá, noto tu olor. No el de tu colonia sino el tuyo: dulce, empalagoso. Olor a sudor y a fuerza. Tú. Quiero pensar que no estoy loco y que de veras algo tuyo se ha quedado conmigo.

Me gustaría ser tan importante en tu vida como tú lo eres en la mía. Te agradezco todo lo que has hecho por mí. Tus sacrificios. Espero que tú también los míos, porque aunque no lo creas, los he hecho. Muchas veces pienso que lo nuestro no iba a ningún lado. No puede ir. Somos tan diferentes. ¿Es por eso por lo que no quieres nada más? No. He de creerte y pensar que si no avanzábamos es por una determinación general tuya que nada tiene que ver conmigo. ¿Me perdonas por todo lo que te he hecho sufrir? ¿Me perdonas por no haber estado ahí? Es lo único que no me puedo perdonar. No puedo hacerlo. Nunca he querido hacerlo. He querido darte lo mejor de mí. Aquí está guardado.

Ayer, cuando te ibas, creí escuchar que te quedabas, o mejor, que volvías. Me parece que fue la presencia de nuestra amiga la que evitó que saliera corriendo en tu busca. Se lo agradezco. Necesito un tiempo para vivir mi vida sin ti. ¿Llegará un día que no espere verte en mi portal? ¿Ese esto una muestra de debilidad? A pesar de que tú eres más fuerte que yo, nada me gustaría más que verte mañana y estar contigo. Esta noche mi cama está vacía sin ti.

Supongo que con todo lo que te digo ahora y todo lo que te dije ayer pretendía hacerte cambiar de opinión, aunque temo que todo lo que te digo ahora te reafirmará en tu posición. ¿Soy malo por ello? ¿Soy malo por quererte para mí y para los que te hacen feliz sin reproches? Soy egoísta. ¿Te ves capaz de amar a un celoso egoísta? Este monstruo que me come el estómago como tú me has comido el corazón.

Como siempre me dejo algo, lo sé. Escribir esto me ha relajado. No sé si tú lo has hecho también al leerlo. Por lo menos es un buen resumen de lo que ha pasado hoy por mi cabeza. Mañana puede que haya otro. Mereces ser feliz sólo por lo feliz que me has hecho a mí.

Fue casualidad conocerte. Fue una noche loca la que me hizo caer en tus brazos. Fue amor lo que me hizo querer estar contigo. Fue exceso de confianza lo que ahora hace que te deje. Tengo miedo a querer volver y que tú ya no estés ahí para mí. También tengo miedo a hacerte infeliz y mentirte.

Hablaremos, espero.

Un beso. Te quiero.

Aclaraciones de una amiga

2011-09-22T09:52:00.005+02:00

Espero tu llamada jaja:

"P.D...Ahora como tu dios me reemplaze de MI puesto, la que te va a zarandear hasta sacarte alguna costilla voy a ser yo ¬¬, seguidamente dimitiré voluntariamente y si TU dios se me pone chulo va a estar cagando un año papel de celofán, do you understand? ^^ ( Ainsss para que luego digan que no soy buena amiga 0=))"

Tú eres importante, pero sin comillas. Cuando gente así te arranca una risa sincera es cuando dices: Coño, soy feliz. (Aunque esa gente saque conclusiones mal sacadas xD).

Necesito fuerzas para dejarlo ir.

Nota sobre la Francia rural

2011-09-21T00:05:00.003+02:00

Me pides que te explique mi problema. Bien, mi problema radica en que no sé dónde empieza el problema. Sería más sencillo si al menos tuviera clara la idea de qué es lo que quiero o lo que me conviene. Pero todo es tan confuso ahora...

Aunque nunca lo haya reconocido, soy alguien que necesita que le escuchen y, si eso, que le entiendan. Nunca he pretendido que la gente comprenda mis pajas mentales y delirios. Me basta con darlos a conocer, con sacarlos fuera. Parece que fuera pesan menos.

Sin embargo, noto que desde hace poco eso no me tranquiliza. No tanto como antes. Es curioso, pero la manera con la que deseas o piensas en alguien depende mucho de cómo te encuentres en ese momento con el resto de las personas, con aquellos que podemos calificar, injustamente a veces, de "importantes" en nuestra vida. Por un lado estás tú y están ellos, y por otro está él, entero y aislado. Omnipresente. Él, que me descoloca.

En estos momentos me gustaría tener tres o cuatro años menos y poder cometer una locura que achacaríais a mi falta de experiencia. O tres o cuatro años más y así tener la independencia suficiente como para mandar todo al carajo. Me pregunto si en alguno de los dos casos él me seguiría.

(Y eso sin contar con las voces de mi cabecita que dicen "desconfía" y "no sabes lo que sientes". Con lo tranquila que era mi vida. Eso sí, no me arrepiento de vivirla.)

Café

2011-08-27T18:41:00.002+02:00

"Y dio otra calada al cigarro.

-¿Sabes?-dijo-Si algo sé con seguridad es que nadie me conoce tal y como soy. Ni él. Ni ellos. Ni tú, querido.

-Entonces, ¿qué quedará de ti cuando mueras?

-Dos rizos en una cajita de azafrán."

Trois Dalton

La tragedia de Macbeth

2011-08-26T16:25:00.001+02:00

Acto Segundo, Escena II

Lady Macbeth - Ya están mis manos del color de las vuestras;

pero me avergonzaría de tener un corazón tan blanco.

"Es el pecho de otra persona lo que nos respalda, a nuestras espaldas, como en inglés también, to back, alguien a quien acaso no vemos y que nos cubre la espalda con su pecho que está a punto de rozarnos y acaba siempre rozándonos, y a veces, incluso, ese alguien nos pone una mano en el hombro con la que nos apacigua y también nos sujeta. Así duermen o creen que duermen la mayoría de los matrimonios y de las parejas, los dos se vuelven hacia el mismo lado cuando se despiden, de manera que uno le da l otro la espalda a lo largo de la noche entera y se sabe respaldado por él o ella, por ese otro, y en medio de la noche, al despertar sobresaltado por una pesadilla o ser incapaz de conciliar el sueño, al padecer una fiebre o creerse solo y abandonado a oscuras, no tiene más que darse vuelta y ver entonces, de frente, el rostro del que le protege, que se dejará besar lo que en el rostro es besable (nariz, ojos y boca; mentón, frente y mejillas, es todo el rostro) o quizá, medio dormido, le pondrá una mano en el hombro para apaciguarle, o para sujetarle, o para agarrarse si es el caso."

Javier Marías, Corazón tan blanco

Costra y cristal

2011-08-19T20:02:00.002+02:00

No hay agua en la Luna,

sólo asfixia al respirar,

cerro olvidado por el viento,

aires de sosa y cal.

No hay agua en la Luna,

sólo frío y su metal,

tierra por la ausencia yerma,

campos de costra y sal.

No hay agua en la Luna,

sólo tierra en este mar,

cráter lleno de mi sangre,

lagos de iodo y cristal.

Pum-pum... Pum-pum...

2011-08-15T15:04:00.002+02:00

"Corre la sangre por sus venas. No era cariño lo que necesitaba. No era gente ni emoción. No era ninguna escapada romántica. Era eso. Simplemente eso.

Sexo.

Y aun ahora, después de tenerlo, no sabía si las cosas estaban más claras. Al menos estaba más relajado. Nuevas fuerzas para afrontar lo que tuviera que venir."

Trois Dalton

Palmeral

2011-08-09T16:16:00.003+02:00

Cómo llorarte si aún noto tu presencia.

Cómo llorarte si alguna vez te abandoné.

Te quise,

te quiero,

te querré.

Te echaré de menos aunque te olvide. Te echaré de menos aunque mi vida termine. Te honraré en lo alto de mi cuerpo y de mi alma. Me abrazaré a tu recuerdo. No quiero que te vayas. No quiero que te vayas. No quiero que te vayas.

Pero te fuiste ya. Por favor, no pienses que no te quise. Por favor, no pienses que me marché y me olvidé. Mejor así. Así no duele tanto. Besaré el polvo donde habitas. Recuérdame.

Mi demonio, mi tesoro. El primer ser al que amé y que se marcha.

Adiós. Espero haberte hecho feliz. Espero haberte cuidado. Espero que me quieras una milésima de todo lo que yo lo hago.

Barro

2011-07-13T16:37:00.003+02:00

Lodos negros que revitalizan la piel.

Martes, día de lodos.

Dejemos que el lodo nos cubra, que cuando seque ya caerá la costra.

Dejemos que seque al calor de la amistad.

Te Quiero mi Letipu. Aquí andamos todos.

Calor

2011-06-21T18:46:00.003+02:00

Te despego y te me pego. Chicle en una zapatilla. Mierda en el zapato.

Verano con Shakespeare en una hamaca azul.

Tengo sueño y tengo calor.

Una visita en un avión. Sin fecha de estreno.

A correr, que el mundo se acaba.

Pienso que...

2011-06-09T03:47:00.002+02:00

Esta noche ha sido interesante, como mínimo. Ha sido de las que más he disfrutado desde mi vuelta a casa hace ya tres semanas. Y eso que no tiene nada especialmente memorable (menos el irlandés gay y los dos tíos de Pi xD). Pero bueno, son las noches como estas, las normalitas, las que me hacen recordar por qué soy como soy y por qué quiero a quien quiero :)

Día del Orgullo Friky

2011-05-25T21:34:00.003+02:00

El título es sólo una excusa para pasarme por aquí y soltar un par de pensamientos.

El primero es que te quiero y lo sabes. No es que te lo diga demasiado, pero una filóloga como tú debería saber lo que hay detrás de las palabras. Este verano, a romper con Salamanca.

El segundo es que buenos días libertad, no se pase muy deprisa :)

El tercero es que menuda me ha caído encima (se supone que es secreto, y aunque nadie lea esto yo por si acaso no digo nada :P).

El cuarto es que aunque al principio parezca lo contrario, es más sencillo no hacer algo que hacerlo. Creo que es la primera vez que coincido en algo así con mi madre.

El quinto es que espero que hayáis pasado un buen día del Orgullo =)

Spaghetti sin albóndigas

2011-05-21T15:17:00.003+02:00

Hoy tenía pensado escribir algo, no sé el qué. Quizá alguna tontería de las mías, como viene a ser habitual. Quizá una frase perdida, una idea que aparece de pronto en mi cabeza para luego morir de repente. Sí, creo que era eso.

Un círculo. Te tocan por detrás y te hacen daño, pero tú también estás haciendo daño a otros. Así que vive. Ama a los que aman. No te preocupes de quienes no puedes salvar. No quieras pagar las consecuencias. Toca ahora no caer.

Así somos. Queremos y no podemos. Podemos y sólo si no hay otra cosa queremos.

Olores

2011-05-08T21:07:00.003+02:00

Será por esta hermosa nariz que Dios me ha dado, pero los olores que me gustan son como una droga para mí... Puedo ver fotos, vídeos, escuchar una canción que me recuerden a alguien y todo va bien, pero cuando por casualidad me cruzo con un perfume en particular -el suyo, el tuyo- me derrumbo. No puedo pensar en nada más.

Me encanta que el mundo me sorprenda de esta manera.

Hambriento

2011-05-02T18:29:00.007+02:00

Sin comida y sintiéndome satisfecho por todo lo que he estudiado, he decidido hacer un descansillo y navegar un poco por la red.

Y en éstas que estoy cuando me digo: "Oye, vamos a meternos en Facebook." Sorpresa, sorpresa cuando veo que tengo a gente agregada que no me esperaba. ¿Fue que envié una invitación sin querer? ¿Que me la enviaron y yo le di a "sí" sin mirar? (esto podría ser, porque Facebook me atonta mucho, con tanto anuncio y tanta mierdecilla que tiene) ¿Que Hotmail se cree Dios? Sea como fuere, una revelación curiosa cuanto menos.

Y esto me trae de nuevo a la cabeza una idea que correteaba suelta por ahí hace tiempo: las relaciones como pequeñas velas que se encienden, arden (con llamas de todos los colores) y se apagan.

No es nada original, desde luego, pero esto de vivir fuera hace que des cuenta de qué velas se mantienen encendidas por el simple hecho de estar cerca y cuáles arderán hasta que no quede cabo.

Puedes conocer a mucha gente, puedes apreciar a alguien asintóticamente hasta el infinito durante un breve período de tiempo, pero si a esa persona no te une un lazo íntimo, raro e inexplicable pero que ahí está, entonces prepárate a que la cubra un vasito de cristal. Luego, tiempo.

Aunque, bueno, esto no quita que por azares del destino alguien venga, te convenza para hacerte Tuenti y una de las primeras personas a las que busques sea ella, o a él, y que en medio de esa atmósfera reductora salte una chispa. Que prenda o no no es cuestión de suerte. Por mi parte, yo siempre le hago un micro-agujero al vaso. Por lo que pueda pasar.

29-04-1936

2011-04-29T21:21:00.002+02:00

La conocí por casualidad.

Gracias, Casualidad.

"Cantora nocturna

Joe, macht die Musik von damals nacht...

La que murió de su vestido azul está cantando.
Canta imbuida de muerte al sol de su ebriedad.

Adentro de su canción hay un vestido azul, hay
un caballo blanco, hay un corazón verde tatuado
con los ecos de los latidos de su corazón
muerto.

Expuesta a todas las perdiciones, ella
canta junto a una niña extraviada que es ella:
su amuleto de la buena suerte. Y a pesar de la
niebla verde en los labios y del frío gris en los
ojos, su voz corroe la distancia que se abre entre
la sed y la mano que busca el vaso.

Ella canta."

Alejandra Pizarnik

Esta semana se han hecho algunos actos en su honor. Maldito turno de tarde.

Afortunadamente, aún me queda la exposición.

Ráfaga

2011-04-20T20:32:00.002+02:00

Perdido, como una hormiga sin feromonas.

(frases tontas que te vienen a la cabeza y que no tienen nada que ver con tu estado actual, pero que aún así te parecen bonitas y vas y las pones)

Lunes, 11 de abril de 2011

2011-04-12T23:08:00.003+02:00

Ayer, mientras volvía de la universidad, me encontré una carta tirada en medio de la carretera. Sé que no debí hacerlo, pero dado que tengo una suerte especial para evitar que me atropellen y que ya se está perdiendo la costumbre de enviar cartas (que tanto agradan a uno), me agaché y la recogí.

Si no me equivoco, es delito abrir una carta que no va dirigida a ti, y más aún divulgar su contenido. Pero me parece que eso importa poco ya. Además, creo que su destinatario habría perdido toda esperanza de recuperarla, incluso antes de que la recogiera yo.

Lástima que la perdiera, porque el sobre no tenía remitente, sólo un nombre. Espero que el pobre reconociera la pluma de quien la escribió.

"Iba a decir una tontería como: te gustará saber que ayer me acosté con el francés. Digo tontería porque no estoy segura de que te guste saberlo, pero tampoco de que no lo haga. Quiero decir, desde un principio nuestra relación quedó definida por la libertad total respecto a con quien podíamos tener sexo, pero pienso que quizá mi declaración de principios de hace un par de semanas podía llevarte a pensar que estoy enamorada de ti. Para tu fortuna o tu desgracia, no me queda más remedio que reconocer que así es.

Amor, tal y como viene recogido en el diccionario, no creo que sea, pero sí un encaprichamiento que me desconcierta. Este sentimiento, aunque menos intenso que un mes atrás, sigue muy vivo en mí, como el cabo ardiente de una vela nadando en un mar de cera líquida. El cuánto durará allí es la cuestión a tratar, pero visto tu desinterés y mi facilidad para encapricharme a la ligera auguro no será demasiado, aunque sí lo suficiente para destrozarme por completo. Mientras tanto, sólo me queda vivir a base de nicotina y café, escribiéndote cartas como esta cuando el jefe no mira y el trabajo es escaso.

Si espero contestación, creo que la respuesta es obvia; la ilusión con la que aguardo el recibir una sola letra tuya es grande, pero las posibilidades son tan escasas como que un ángel caiga del cielo y me aplaste. Todo ha quedado reducido a una cuestión de dogma de fe. Fe en ti o en el mundo, lo mismo me da ya. Nos hemos distanciado tanto que apenas noto la diferencia entre tu cuerpo y el de otro, aunque el placer que podáis provocarme tú o el francés no es para nada comprable. Anoche me limité a comportarme como la zorra que dicen algunos que soy. No disfruté, no sentí. Era una cáscara hueca que se movía a golpe de cadera. Me limité a fingir un orgasmo y marcharme por donde había venido. Él insistió en que me quedara, pero me resultó ridículamente fácil negarme. Lo difícil era ocultar el rechazo que me provocaba el quedarme allí desnuda a su lado.

Contigo todo es más fácil, ¿sabes? Lo lógico tras acostarnos era quedarse juntos, abrazados, escuchando tu ruidosa y graciosa respiración. Eso es lo que mi cuerpo me pedía, me exigía a gritos. No quería dejarte. No quiero hacerlo. Y tú, ¿quieres?

Sé que lo has pasado mal. No pedía un milagro, ni que cayeras rendido a mis pies. Pero ella no es Rosalina, al igual que yo no soy Julieta, ni tú Romeo. No es en absoluto fácil olvidar a alguien a quien has amado. Lo sé, lo he vivido. Las verdaderas historias de amor nunca han sido objeto de inspiración para ningún guión. A veces se nos olvida que siempre hay un “continuará”, aunque nadie esté allí para hacérnoslo ver. Yo quiero que mi continuará sea contigo, al menos hasta que acabes tan harto de mí que detestes la sola mención de mi nombre, en tus labios o en los de otros.

Te excusas, te ocultas. Acudes a tu falta de experiencia, dices que eres infantil, como un niño. ¿Qué importa eso? Yo me he enamorado de ti, y eso es lo único que debería importarte. Si me quieres, claro. Yo estoy dispuesta a esperarte si quieres. Ahora me doy cuenta de ello. Ahora, tras saber la diferencia entre follar y hacerte el amor. A lo que no estoy dispuesta es a hacer el tonto tras alguien que sólo me quiere porque soy la única que le sigue la corriente, por muy pequeñas que tenga las tetas.

Eso es lo único que te pido, porque, ¿sabes? contigo todo es diferente, y no me estoy refiriendo sólo al sexo. Me refiero a ti, a tu forma de ver las cosas; a la manera en que me susurras que no me encapriche de ti, cuando sabes perfectamente que eso es lo único que consigues al decírmelo; a como me haces cosquillas con la barba mientras me enseñas tus memorándums por encima del hombro.

Creo que esto es todo. No me queda mucho más. Y encima mi jefe se acerca. Y si lo que quieres es saber, sólo tienes que preguntar.

Sinceramente tuya."

2011-04-11T21:44:00.000+02:00

Esperando a Pam

2011-04-09T17:04:00.004+02:00

Dormía, y mientras dormía pensaba. Tenía que tener en cuenta su poca experiencia en aquellos temas, que sumada a su vergüenza natural no le hacía la persona idónea para dar el primer paso.

Pero allí estaba, de punta en blanco, con un ramo de flores y una sonrisa plantada en la cara. ¿No os ha pasado alguna vez eso de sonreír sin saber por qué? Pensar que, bueno, aunque las cosas salgan mal en el futuro serán pasado, y si le hemos puesto todo nuestro empeño sólo nos queda reírnos del error y aprender de él.

Así es como sonreía. Le -se- sonreía a su yo futuro, sabiendo que pasara lo que pasara, también sonreiría al recordar.

2011-04-06T22:13:00.003+02:00

Aunque hace un año más o menos que la tengo, nunca había usado mi cuenta de Twitter... Pero ha sido traerme a Madrid el movil con wi-fi... y voilà, a twittear xD. Tampoco es que esté muy enganchado, pero me divierte =) Aconsejo probarlo, aunque sea para desestresarse un poco. Aunque si mis murcianicos estuvieran por ahí seguro que lo usaba todavía más xD.

Ains... se les echa de menos. Este finde estuve por allí y no tenía ganas de marcharme. Cuando bajo me como la cabeza bastante menos que aquí, la verdad. Las cosas que me pasan en Madrid parecen más simples en Murcia, y viceversa... Voy a acabar desarrollando doble personalidad, ya lo veréis xD.

Bueno, valor y al toro... Que ya sólo me falta mes y medio de clase (luego otro medio de exámenes) y si todo va bien, libre hasta septiembre ^^ (y ya hay cosas planeadas: Camino de Caravaca v2.0, posible Campus Potter, supongo que ver a mi ñaJa o que ella me vea a mí...) Qué rápido pasa el tiempo u.U

Tengo ganas de volver a escribir en serio...

Un beso corazones! =)

PD: Escuchad a Les Luthiers... no tienen desperdicio :)

A lo largo de un día en las rocas

2011-03-26T17:13:00.003+01:00

Hacía mucho que no me pasaba por aquí en serio. Tampoco es que sea muy necesario... x)
Pero bueno, hoy es el primer sábado en mucho, mucho tiempo que no tengo nada que hacer excepto estudiar y esperar una llamada de una estalactita, y como lo primero se puede aplazar y lo segundo no depende de mí, me he decidido a colgar un par de poemas. Uno (muy extraño, pero que curiosamente me gusta xD) lo escribí hace mucho y ya tenía pensado subirlo, pero la pereza era excesiva. Los otros son más nuevos.

Llueven piedras de color rojo,

que alimentan mis pulmones,

de maíz y sangre hechos.

Locura destrozada y agitada,

cóctel de vitamina C

para renovar mi paladar,

harto de sabores cotidianos

y placeres repetidos hasta saciar

la hora de la cena

y la espuma de mi mar.

***

Duerme Pequeño, duerme. Roba las horas de invierno con tu mano. Limpia el cristal que empaña la ambición de nuestros amos. Juega en la arena a vivir, a morir. Vuela en pequeños círculos, acota la belleza del mundo en tus alas. No digas que miento, que no aviso. Rueda por la colina empedrada que te vio subir y bajar y subir sin cansarte, hasta quedarte sin piel que desollar, sin nervios que torturar, sin corazón con el que amar.

***

Pequeños y cerrados,

largos sorbos de café desayunando.

Cae tu sueño por mi brazo,

lo recojo y me lo guardo.

***

Yo no soy yo,

antes no, ahora sí

me confundo con la tina

porque viví, ¡viví!

***

No nací de piedra

para esculpir mis pecados,

nací de carne

para saborearlos.

Prostitutas cotillas

2011-03-18T11:24:00.001+01:00

No me pidas ciertas cosas. Acabaré pensando que eres tú quien las quiere.

3,2,1

2011-01-02T19:54:00.002+01:00

Porque se me taponan los oídos cuando lo veo todo negro.

Brilla.

(Gracias por arrancarme una sonrisa y hacerme más humano. Cuando me lo acabe, te devuelvo el libro.)

So long...

2010-12-24T20:50:00.001+01:00

Aunque siempre me educaron para ser fino, yo soy un hombre de instintos primarios.

Reflexiones

2010-09-14T21:52:00.002+02:00

Estar solo -y digo solo porque últimamente paso más tiempo solo que en cualquier otro momento de mi vida- da para mucho. Por ejemplo, para que se te ocurran unas cuantas chorradas de esas que no tienen ni pies ni cabeza pero que te hacen pensar... aunque sea para decir: "qué gilipollez"

-Es verdad eso que dicen de que por mucho que tengas, si no tienes a nadie con quien compartirlo... malo :(

-Nos enfadamos más y con menos motivo con la gente a al que queremos que con quien de verdad se lo merece (que suelen ser desconocidos).

-Toda proposición enunciada por alguien en algún momento será válida, como mínimo, en el momento en que es enunciada.

-Es fácil no distinguir un abuso cuando se expone bajo el nombre de "autoridad competente".

-A la gente no le gusta algo porque verdaderamente le apasione, o porque es la vocación de su vida; le gusta porque, de todo lo que conoce, eso es con lo que siente más afinidad. Quizá si tuviéramos la oportunidad de saber TODO a cerca de TODO nos encontraríamos con que lo que más disfrutamos en esta vida no es otra cosa que un simple pasatiempo sin importancia, destinado a rellenar las horas en las que no podemos hacer lo que SÍ que de verdad amamos.

Por mi psicoanalizada

2010-09-07T22:06:00.002+02:00

La verdad, yo no tenía mucha idea de actualizar todavía. No es porque no me hayan pasado cosas (he estado en París una semana, hace poco que he llegado a Madrid a estudiar...) sino porque no me sentía con muchas fuerzas para hacerlo. De igual modo, tampoco me he pasado por los blogs que antes solía visitar tan asiduamente (Bel, Lara, aunque no actualizara mucho, Marta a veces...).

Y es que todo se resume a mi pereza, mi desgana y, por qué no decirlo, mi "inicio de depresión". Alejarse de casa es duro, creedme, y no le sienta bien a nadie. Afortunadamente ya voy conociendo a gente, muy simpática la mayoría, y creo que centrarme en los estudios también me hará bien. (Todo esto lo contaré en el blog que he hecho para ello: Atarti, juego de palabras cutre entre At Arti, "en Arti", mi residencia y "Atarte". El problema es que aquí todavía carezco de alguien con quien compartir. En pocas palabras, me siento solo.

En fin, las cosas cambiarán (espero). Mientras tanto, seguiré echando de menos a mi familia y amigos :(.

Es poco, Rosa, lo sé. Pero por algo se empieza.

Cold, dark summer

2010-08-09T13:43:00.001+02:00

Seguramente ya lo habré comentado alguna vez, pero es una constante en mi vida (y supongo que en la de muchos): cuando tengo tiempo para hacer lo que quiero, no sé qué hacer. Es un poco desesperante, la verdad.

Su regalo :)

2010-07-29T12:07:00.000+02:00

Él, sólo él. Es blanco, es negro y es gris, un te odio y un te quiero en mi, es dos polos opuestos de un mismo imán.

Es como un carrusel, de daño y de placer, quererte odiar y no poder.

Después de medio mes juntos ahora se me hace extraño que no estés aquí, no picarte, pellizcarte, pedirte cosquis en todo momento… Es diferente, no sé, yo tengo mis manías y tú las tuyas, me encanta discutir (en plan bien) y así hacerme la enfadada, cuando sabes y de sobra que nunca me enfado, no puedo y menos contigo :). Podría ser egoísta y haberte dicho que tu cumpleaños lo pasaras aquí pero bah, se que prefieres pasarlo con familia y amigos, y bueno lo entiendo, yo si en el mío tuviera elección haría lo mismo :).

Eres un perezoso, medio roncas, tomas café bombón o batidos, fumas cachimba pero de menta no que sabe mal, nunca quieres cortarte el pelo, no tienes orientación (al igual que todos los hombres) pero si tu orgullo de macho para NO preguntar, criticas mis maneras de descongelar pan, eres un galgo y un borracho, pero te quiero.

Se que me vas a echar de menos, llorarás todos los días y dirás “¿por qué?”, pero como ya te he dicho no llores, se un hombre y no te comportes como una nena, ni te rías como una :P. Y bueno mantén el consuelo de que Madrid-Salamanca son como 3 horas o así en bus y tendré sofá.

Felices dieciocho mi pequeño summercat :)

atte.: la chispa de tu vida ;)

P.d. ¿Lo adivinas?

Cuando las cigarras lloran

2010-07-06T17:04:00.005+02:00

O en japonés, Higurashi no naku koro ni :3

Pedazo anime/manga/novela (creo xD)/videojuego que os recomiendo ver/leer/leer/jugar. La historia puede parecer un lío al principio, y aunque a partir de Higurashi no naku koro ni kai sabemos ya el por qué de tanta resurrección no es hasta el último "juego" que descubrimos... (no lo digo porque a mí me produjo tal satisfacción descubrirlo que no quiero quitárosla a vosotros :D).

Pues eso, un anime de los que enganchan, porque tiene de TODO: acción, violencia, amor, ciencia ficción, "magia", animales... xDDD En serio, adictivo :)

Además, la banda sonora es insuperable; da la ambientación perfecta ^^

Omochikaeri! :D (quiero llevármelo a casa xD)

Zamora

2010-07-05T17:41:00.001+02:00

Esto lo escribí hace unos meses...

Zamora, a 16 de noviembre de 20…

A mis muy adorados…:

Sólo me queda este dolor. El dolor es lo único que me recuerda que alguna vez he estado vivo. Es un dolor intenso, ardiente, que se extiende por todo mi cuerpo hasta acariciar dulcemente las yemas de mis dedos y besar mi frente ardiendo. Me envuelve en amorosas lenguas de fuego que poco a poco van quemando mi piel, mi carne, mis huesos, ¡el tuétano! Nada hay ya a salvo de esa angustia plantada en mi cabeza y regada con esmero durante tan largos años.

Seguramente os estéis preguntando por qué os escribo después de tanto tiempo. Como comprenderéis, carezco de respuesta. De encontrarme yo en situación de responder a esa cuestión, creedme que ni siquiera hubiera cogido el folio o pensado en alargar la mano hacia el bolígrafo. Las únicas razones sobre las que mi mente se atreve a especular me parecen tan infantiles y cobardes que carecen del valor suficiente como para mancillar mi mensaje. Contentaos pues con recordar aquello que os dije una vez a las orillas del Duero, bajo el Puente Romano, en la playa de Benidorm.

Empiezo esta carta tirado sobre la mesa, con una botella de whisky mirándome desafiante desde el minibar. Apenas ya si me quedan fuerzas para resistirme a su llamada. ¡Es tan dulce ese canto del olvido! Pero debo resistirme. He de mantener la mente clara y el pulso firme. No puedo permitir que el dorado néctar perturbe los escasos recuerdos que aún conservo. Bastante enajenado me encuentro ya como para sumarle el efecto de su tierna melodía. Seguro estoy de que su maternal abrazo me haría eludir mi resolución un par de noches más. Pero he tomado una decisión, por lo que si hiciera lo contrario lo que controlaría mi cuerpo no sería yo, sino vosotros. Y espero que supongáis que eso es algo que no tengo intención de permitir. Mas dejemos ya la cháchara. En verdad me veo obligado a apresurarme; es tarde y pronto saldrá el Sol. Para entonces, todo habrá acabado.

Mirando a través de la ventana, veo avanzar la Luna en su indiferente carrera a través del cielo. Ella allí, blanca, rodeada de Estrellas que apenas si son capaces de hacerle la más mínima sombra, nos observa. Y parece que se ríe. ¿De qué? De nosotros. De nuestra vida de mortales, preocupados por la inmundicia, obligados a nada y a todo, viendo la vida pasar pero sin aferrarnos a ella, dejando que el tiempo nos esculpa con el cincel impasible de los años. Rindiéndonos a la muerte. ¡Ah, de ti, Mujer Blanca! ¿Por qué no eres capaz de apiadarte un poco de nosotros? Baja de tu trono negro, deja el cielo a oscuras y siente por una vez lo que es sentir de verdad. Desearía por todos los medios que estuvieras aquí a mi lado esta noche. Estoy convencido de tú, con tu frialdad, serías capaz de despojarme de este ardor que se ha apoderado de mi alma y que se niega a abandonarme, gritando como un niño pequeño que le deje jugar un rato más.

Aunque… un momento. Pero qué cosas digo.

Perdonadme queridos… ¿Cómo voy a pedirle eso? Si ella bajara a hacerme compañía por unas horas, ¿quién contemplaría la desdicha de la raza humana? La Luna no es más que la eterna espectadora de esas vidas, que son como granitos en un reloj de arena: uno tras otro se deslizan en una estrecha procesión procesión, intentando desesperados aferrarse al vidrio, pero empujados implacablemente por sus compañeros, estúpidamente ansiosos de correr la misma suerte. Y entonces, cuando la arena se agote, no quedará más que Ella, cronista de todas las eras.

Pero aunque por mi discurso pueda parecer lo contrario, he de confesar que no me importa lo más mínimo si salvará el resto de sus noches sola, o si encontrará un compañero que le haga compañía. ¡Desde luego que no! ¿Qué me importa a mí el destino de aquélla que tanto me ha hecho sufrir? Ella, que vivió conmigo mi caída hasta el fondo del Abismo, que me vio hundirme en el Océano de los Desgraciados y por no decirme nada no me dijo ni adiós… No. Mi duda surge al intentar adivinar en lo que pasa después de, qué se siente cuando recibes el abrazo de todos los granos que cayeron antes que tú, o al recibir el peso de todos los que vendrán después. ¿Me importará? Seguro que no. ¿Estaré incómodo? Quizá. ¿Tendré miedo? Por descontado.

Sí queridos, tengo miedo de la Noche. Tengo miedo de lo que ocultan sus sombras. Tengo miedo a cerrar los ojos un día y no volver a despertar. Acepto que estas palabras salidas de mi mano puedan carecer de sentido, pero poco queda ya en mi vida que lo conserve. Todo quedó sepultado bajo toneladas de escombros, corazones rotos e ilusiones baldías. Mi mundo fue poco a poco carcomido por las termitas del odio ambicioso y la pasión desenfrenada, quedando poco más que agujeros en mi corazón. Me he convertido en un pelele que únicamente se dedica a caminar por pasillos desiertos de sentimiento pero abarrotados de aquéllos que se hacen llamar gente. Me he convertido en uno de esos que tanto odié. No valoro nada. Nada me importa salvo… la Nada.

La Nada es lo único que queda dentro de mí. Al contrario que en la historia de Ende, yo no he rehuido de la no-existencia; todo lo contrario. Me he acercado a ella con una sonrisa pintada en la cara y un ramo de Flores, dispuesto a contentarla y hacerle el amor, preparado para entregarme a ella al precio que fuese. Estaba desesperado por vaciarme. Dios mío, cómo ansiaba dejar de sentir, dejar de pensar en mis errores, dejar de escuchar las Voces de los Muertos, dejar de ver un mundo lleno de técnica pero al que le falta el color. En resumidas cuentas, dejarme llevar.

Una vez me dijeron que los valientes siempre ganan. Yo hace tiempo que dejé de ser valiente. Me cansé de luchar, ¿para qué? Es inútil que me resista. Soy de los que piensan (¿qué digo piensan? ¡Saben!) que el Destino ya está escrito, y poco vale que nos esforcemos en cambiarlo. Llamadme fatalista si os place. O pesimista o masoquista, puestos a desvariar. Si eso significa que estoy perdido, adelante. No creo que mi vida tenga ya ningún sentido. ¿Para qué malgastar entonces el poco tiempo que me queda en un combate perdido a priori? El Mundo y yo somos como dos guerreros enfrentados en una injusta justa medieval. Es algo que veo claro como mi reflejo en un espejo y la desesperación en mi soledad. Es una imagen tan nítida que si no tengo cuidado me engulle. En mi visión, él va enfundado en una brillante armadura negra, yo desnudo. Su cabeza está coronada por un afilado yelmo de ondeantes penachos rojo carmesí, la mía llena de ideas de suicida y envuelta en un paño tupido y prieto. Su montura es un gallardo caballo blanco de ojos decididos, yo cabalgo una pequeña y temblorosa yegua baya. Él se encuentra armado con una larga lanza de ébano cuya punta va rematada con una delicada mano de aldaba, yo llevo en mis manos pluma y tintero.

¿Qué cabe esperar, pues, del resultado de la batalla? ¿Creéis siquiera que merecería la pena espolear a la yegua? ¿Para qué? ¿Para que el Mundo envista con toda su real fuerza y atraviese con su frágil puño el descorazonado pecho? ¿Acaso no sería preferible bajar de la jaca, arrodillarse ante él y suplicarle un fin rápido o, mejor aún, agarrar con furia la pluma y darse muerte antes de que el otro tuviera oportunidad de atacar?

Morir, morir o morir. Queridos, no nos quedan más opciones. Y no sé vosotros, pero antes de permitir que el peso de la edad me venza con su descomunal ventaja, antes de ir llorando ante quien fuere para que ejecute lo que no me atrevo a cometer… antes de todo aquello prefiero ser yo mismo el que, pseudo-valientemente, se enfrente a su destino y decida el cuándo, el dónde y el cómo.

Mi decisión no ha sido precipitada. Podéis fiaros de mi palabra cuando os digo que el deseo de acabar con todo viene de muy largo. Lo más probable es que comenzara a gestarse en mi infancia y adolescencia, cuando la falta de cariño y atención me llevaron a pensar si todas las personas del planeta se sentirían tan solas como lo hacía yo. De pequeño no había día que no llorara. Miraba a mi alrededor y allá donde mirara no veía otra cosa que desgracia: mi madre, amargada al contemplar marchitarse la belleza y juventud de las que tan orgullosa estaba; mi padre, irascible y antipático cualquiera de nosotros; mis hermanos, brutos e insipientes; mis profesores, hartos de aguantar mocosos malcriados; mis compañeros de colegio, angustiados por las más insignificantes tonterías… Todos y cada uno de ellos desdichados en mayor o menor medida. Y yo los observaba con lástima, sin mover un dedo por ayudarlos. ¿Por qué? Porque yo no aparentaba ser más feliz que ellos, y si aquellos se apenaban por lo inevitable no eran capaz de notar que necesitaba su ayuda, ¿por qué habría de ayudarlos a solucionar sus problemas? ¡Si ellos ni siquiera se dignaban a mirarme! Allá cada uno con su vida, que yo viviré la mía.

Más tarde, cuando crecí, comprendí que mi postura no fue tan racional como yo había creído, pero ya era tarde: el germen estaba ahí y la mínima muestra de debilidad por mi parte lo haría despertar.

Mientras tanto, me había dedicado a forjar una máscara para los demás. Una máscara como la que tantos otros llevan para moverse por el Gran Baile de la Vida. Gracias a ella pude integrarme como si tal cosa, uno más entre la multitud. Pero mientras que esos otros acaban absorbidos por su falso yo, yo me creía distinto a ellos, pensaba que podía controlar la situación en todo momento y despojarme de mis mentiras a voluntad. ¡Craso error!

Es de imbéciles ilusos pensar que el fingir durante toda una vida no te conduce de la mano a aceptar la mentira que tú mismo creaste. Así me sucedió a mí. De pronto y sin previo aviso me descubrí siendo quien no era. El comportarme como los demás, hacer creer que pensaba como los demás, hablar como los demás, besar y amar como los demás me hizo desear bailar como los demás.

A mí.

Yo, que siempre me había jactado de las preocupaciones y aspiraciones de los demás, me encontraba queriendo compartir con ellos esas preocupaciones y esas aspiraciones. ¿Cómo demonios era posible? Caí en la cuenta de que todo lo que había hecho hasta aquel momento no era sino intentar comprender a aquellos infelices que de simples me parecían brutos, pero sin detenerme a pensar que antes de todo aquello debía conocerme a mí mismo. Esa idea me atravesó como un rayo y puede decirse que me hizo despertar. El hecho de no saber quién era implicaba necesariamente que en realidad no era como era. Una idea enrevesada, bien es cierto, no obstante, recordad que mi mente no está todo lo clara que debería.

Además, gracias a ella fue que os conocí.

Poco o nada debo o quiero mencionar de mi etapa con vosotros. Estabais ahí. Fuisteis quienes me ayudaron a despojarme de esa máscara de carnaval. Estando con vosotros pasé fugazmente de capullo (entiéndase en ambos sentidos) a flor, a sentirme lo más lleno y completo que me he sentido nunca. Pero con vuestra compañía volvía a fabricarme otro rostro. Más sutil, eso sí, más velo que escayola, mas máscara al fin y al cabo.

Cuando volví a darme cuenta de esta verdad sentí ganas de llorar y vomitar al tiempo. Llorar porque ansiaba reencontrarme con mi pasado, emblema de todo aquello que he despreciado. Vomitar para sentir que la purga me vaciaba, vano intento de encontrar corriendo por mi cuerpo algo que de veras pudiera llamar mío sin el menor miedo al error. Imposible. Todo lo que había construido, todas mis metas y expectativas estaban cimentadas en una nueva mentira, en una nueva negación de mi ser. Por mucho que me hubiera esforzado había vuelto a cometer el mismo error de siempre: no aceptarme, no atreverme a reconocerme tal y como era en verdad. Estuve cerca, de eso no tengo duda. Pero mi cercanía es comparable a la de quien en la noche alza brazo, extiende el dedo, guiña un ojo y dice haber tocado una Estrella. Por muy cerca que aparentemente estuviera de lograrlo eso no servía de nada. ¡Bastaría abrir el otro ojo para revelar el engaño!

Huí de vosotros. Decidí entonces que si no podía vivir mi vida me dedicaría sin remedio a abusar de aquélla de la que no podía escapar. Mi nueva máscara estaría compuesta de hojas de periódico y chapas de botella. Me limité a ceder ante el desenfreno y la lujuria todo lo que mi ajustado presupuesto me permitía. Bebía, dormía y me acostaba con la prostituta más barata que pudiera encontrar. Mi no-vida se había convertido en la de cualquier borracho desangelado. Mi mente y razón luchaban por hacerme entender que ese no era el camino adecuado, gritaban que las dejara salir. Pero mi cuerpo no era generoso con ellas. Gozoso sacaba el billete más grande que podía encontrar en los pantalones (pues la cabeza la perdí el mismo día que la cartera) y compraba la botella con más grados de Alivio hubiera en aquel lar. Así de fácil, nada podía ser más sencillo que eso. Las voces callaban ahogadas. Un torrente de anestesia se disolvía en mi sangre. El Mundo giraba y yo giraba más rápido que él.

De esta forma pasaron años. Digo años para que me entendáis, porque poco me importaba a mí si era de día o de noche. Frío, Calor, Lluvia, Sol, Primavera y Otoño no eran más que significantes sin significado, tapaderas de cajas vacías. Mi clima ahora era el que marcara el aire acondicionado y mi calendario la hora de cerrar.

Mas por desgracia adorados míos, ni las leyes de la Física estaban de mi lado. Había tocado fondo, y aunque mis uñas intentaran con desesperación rascar el suelo en busca de un agujero más profundo en el que caer sólo lograba hacerme sangre. ¡El Océano me obligaba a subir! Tan a gusto que me encontraba yo en su seno, cómodo al fin y con la seguridad de que el Fin estaba cerca. Pero no… el Mundo era lo suficientemente sádico como para levantarme, sacudirme el polvo de la chaqueta y darme un empujón para empezar el ascenso. Un buen ascenso. Un ascenso tan elevado que me permitiera ver con comodidad la piltrafa en la que me había convertido. Y yo quería ver. Mente y razón me aconsejaron que no lo hiciera. Mi equilibrio dependía de si la Vara del funámbulo se mantenía en equilibrio o si por el contrario me decidía a perturbarla. Como os he dicho, mi mente y mi razón me advirtieron que no debía hacerlo, mas si de algo he pecado alguna vez es de soberbia. Me creía lo bastante entero como para enfrentarme a un dragón si hacía falta. Miré. ¡Oh, queridos, es peor cada vez que recuerdo lo que vi!

La visión fue tan horrenda que me hizo olvidar que me encontraba en medio de las profundidades y boqueé en busca de un aire que me llenara por dentro y por fuera. Ansiarme demostrarme que yo ya no era eso. ¡No podía serlo! ¡Ay de mí! Sólo encontré agua amarga para inundar mis pulmones y me destrozarme. Caí en la inconsciencia.

Cuando desperté me encontré en una terrible situación. No podía subir. Esa opción me había sido vetada al creerme demasiado bueno como para poder correr de nuevo antes de acabar de levantarme. Tampoco podía bajar. Todo mi yo me lo impedía. ¿Cómo explicarlo…? Me quería demasiado para permitírmelo. No deseaba ser de nuevo aquel despojo de carne y ropas malolientes. ¿Qué me quedaba? ¿Quedarme para atrapado por siempre entre la radiante superficie y el tenebroso fondo? ¿Qué era lo que estaba destinado para mí, el gris? ¿Condenado por siempre a no alcanzar la Gloria pero sin poder refugiarme en el Consuelo? ¡Maldito! ¡Engaño! ¡No podía ser verdad! ¿Verdad? Qué graciosa que es la palabra verdad. Nada es totalmente cierto.

Mentira. No hay verdades absolutas, salvo aquéllas que sirven para hacernos desdichados.

Mi frustración fue tal que a punto estuve de reventar. El desprecio que sentía por mí mismo sólo era comparable con las ansias de venganza que me tenía. Deseaba hacerme sufrir por haberme hecho sufrir. Me lo merecía. Era algo que me había ganado a pulso. Medalla de oro, de plata y de bronce, las tres juntas. Locura, en resumen. Para vivir así, mejor sería no vivir, pensé.

Luego mi mente calló. Y de pronto lo vi claro.

Repasando los argumentos que me habían llevado a mi actual estado de desesperación, descubrí en ellas una bonita sílaba: yo. Había concluido que lo que me impedía tocar fondo de nuevo era precisamente eso, todo mi yo. ¿Había encontrado por fin la respuesta a mi eterna pregunta? ¿Me había despojado por completo de la máscara? La respuesta, queridos, era sí.

Por fin, después de tanto, tanto tiempo me veía tal y como era: un ser tan sumamente egoísta que había preferido destruirse antes que reconocer su imperfección. Con vosotros no tenía necesidad de fingir porque erais tan egoístas como yo mismo. Éramos egoístas: para nosotros sólo existíamos nosotros y el resto del Mundo daba igual. Pero yo ansiaba más. Yo quería quererme a mí y que me quisierais, y quereros a vosotros como yo me quería. Y al darme cuenta de eso y al verlo imposible y al negarlo por culpa de mi propia naturaleza me vi forzado a abandonaros. Tenía que abandonar a mi Estrella. Era lo único que podía hacer, y hasta esta noche no he cambiado de parecer. Estoy seguro de que si de verdad me hubiese propuesto alcanzar la Estrella me habría consumido en un instante, incluso antes de acercarme lo suficiente como para decirle os quiero.

¡Mirad por donde! El Sol raya ya el Filo, no dejemos que se ponga celoso porque no estoy con él. No te preocupes, pronto me reuniré contigo.

Despedirme de vosotros me queda para siempre, amigos. He decidido abrazar de nuevo la Nada. He decidido entregarme a ella con todo mi arsenal, no como la última vez, indefenso. En esta ocasión no sólo llevaré mi sonrisa y las Flores, sino también una caja de Bombones y un anillo de Plata. Todo para que me quiera por siempre y no me deje marchar.

Lo único que deseaba hacer ya está hecho, partamos pues hacia la Aventura.

Atentamente:

S.A.

Easy

2010-06-30T17:15:00.002+02:00

Le resultó tan fácil echarlo de su vida. Un simple "clic".

Ahora le tocará vagar por siempre en la tela de araña.

Relax. Take it easy.

Creo que esta noche sí iré a la cena de (la mía no) clase.

Y dime tú...

2010-06-29T13:36:00.003+02:00

Y dime tú dónde está la gracia de saludarme allá donde Cristo perdió la chancla y no en mitad de Santo Domingo... u.U La gente es complicada.

Y si al final no me da el puntazo (que no estoy yo muy seguro de que no me dará) la próxima vez te saludo yo.

De tanto arrastrar los pies por el suelo, al final siempre tropiezo.

No es lo mismo reír al son al verte que al verte sonreír.

No aprendo xD

2010-06-26T05:02:00.002+02:00

Y qué se le va a hacer si a mi corazón no le da la gana de prestar atención... (uy... tengo que mirarme esto de los pareados cutres que me salen solos xD)

Es algo difícil de explicar. Es un sentir de palabras y un callar de emociones. Es pensar en todo y en nada, como cuando al dormir coges y se te va la cabeza y piensas en lo que has hecho y en lo que no has hecho y en lo que podrías hacer y pones esa sonrisa boba y sueñas con su cara y eres el ser más feliz de la Tierra hasta que te despiertas.

Si hace poco dije que odiaba las casualidades, ahora lo reitero mil y una veces más. El viaje a Caravaca trajo una sorpresa inesperada en un 95% (sí, reconozco que algo deseaba esperarme... pero es que, joder, será por cámpings en la Región). En fin, un "hola" y un "adiós" y pocas palabras más para intentar no cagarla... aunque como siempre al final la cagada es no intentarlo.

Por eso grito al cielo y digo que si la otra vez, por culpa del tiempo, era difícil estar en el momento y el lugar, ahora vuelvo a retarte, y a preguntarte si este lunes estarás allí, misma hora y lugar (12:00, Fnac, mangas). Yo sé que solo no me volveré. Y también sé que aunque no estés eso de nada me servirá.

La vida es demasiado poco complicada como para encima estar dejando pasar los problemas xD.

Siento una presión en mi cabeza...

2010-06-20T19:52:00.003+02:00

Hoy yo no soy yo... y puede que mañana tampoco. No sé cuándo volveré, pero si te interesa sólo tienes que preguntar.

La vida es difícil cuando se apodera de ti la confusión.

(...)

que hiere en su dolor,

que mata la pasión,

que hace al corrompido

ser insensible y dolido,

dispuesto a matar,

dispuesto a cobrar

el amor con rencor,

el afecto con despecho

y la vida con espinas.

Se nota poco que he recuperado la libreta donde solía escribir xD. Aún queda más guardado, pero toca hacer la maleta. Mañana parto hacia Caravaca :).

Impotente

2010-06-18T16:12:00.002+02:00

Se siente raro, se siente mal. Se siente confuso y oprimido. Se siente marginado. Se siente con el corazón cansado. Se siente estúpido. Se siente en estado perpetuo de embriaguez. Se siente cansado y aburrido. Se siente débil, se siente incapaz. Se siente loco. Se siente angustiado.

Siente que por no haber hecho nada lo ha hecho todo. Se siente simple. Se siente arrepentido de poner ultimátums imposibles. Se siente solo. Se siente como si no pudiera hablar de nada, y sin embargo habla. Se siente perdido. Se siente lleno en el vacío.

Siente que pregunta y no contestan. Siente que todo lo malinterpreta. Se siente imbécil. Se siente herido y furioso. Se siente indeciso y condenado. Se siente, se siente, se siente... pero no se siente. Sentir ha perdido su sentido.

Era inútil intentarlo. Sabíamos que fracasaríamos pero aún así probamos. Ahora lo que nos queda son un par de hojas muertas y el sentimiento de derrota. Fuimos valientes, sí. Valientes imbéciles.

Libre =)

2010-06-17T10:04:00.003+02:00

Ya está. Terminado. Se acabó. No más. Hasta septiembre. Fuera. Caca.

La vida es más bonita ahora... Voy a aprovechar, y cuando a Tuenti se le pasen los problemas técnicos voy a descargarme toooodas las fotos (algo que llevaba planeando desde Navidad xD). En fin, el verano ha vuelto y mis ganas de disfrutarlo también.

Todavía queda alguna cosa por ahí escondida, pero el tiempo cuidará de que se olvide o, en su defecto, se aclare.

Happylidad ^^

Este lunes si Dios y mi madre quieren haré el "Camino de Caravaca" con mis amigos :) (dos días o tres nada más.)

Así que nada, aquí os dejo los delirios de la Selectividad (no es tan fiero el león como lo pintan):

"(...) y sonó el relámpago y estalló el rayo y murió el trueno. Besó mi mano el huracán. La primavera cantó en mi oído el zumbido de la abeja. Soñé la espina de la zarza con el musgo como abrigo. Y viví. (...)"

16:17

2010-06-13T16:17:00.002+02:00

Decía que no me iba a poner nervioso... vaya por Dios xD

No son nervios, es más bien... emoción, emoción en estado puro, sin catalogar.

No me conectaré hasta el lunes, supongo (el tiempo de descanso prefiero que sea leyendo o jugando a la DS xD).

Así que nada, valor y al toro.

Son sólo tres días... tres días se pasan pronto.

(Suena "El universo sobre mí" ¿casualidad? xD... En fin, llevo estos últimos días escuchando sólo a Amaral y mi hermana me va a matar)

Sólo queda una vela encendida en medio de la tarta...

Mi disco ^^

2010-06-10T21:04:00.003+02:00

Hoy subí a la Nueva Condomina, a la Fnac ^^ Lo hice con Elisabet, así que al menos no me quedé solo... (la verdad, es quitarse un peso de encima... o lo será cuando se me acabe de pasar...)

En fin, que me he comprado el disco de Amaral Estrella de mar y es tan precisisisioso :3 (a excepción del TÍ de una canción, ahí en la contraportada y en el libreto T.T).

A parte de eso, relaja mucho escuchar a Eva mientras estudio Historia.

Mi vida huele a nuevo... huele a libertad. Lástima del precio a pagar.

Curioso

2010-06-09T16:47:00.002+02:00

Curioso mirarlo a la cara y ver que no sientes nada. Tiempo, amigo, ¡la gente gritaba tiempo y tú no te lo querías creer!

En momentos como este me pregunto qué hará toda aquella gente que sí que tuvo la oportunidad.

Acabo de entender a la costilla de Adán. Perdóname, cariño, perdóname por todas las veces que te lo he dicho y por todas las veces que te lo diré.

Pero es que, por mucho que le pique a Leti, María tiene razón: no llores, tú eres fuerte :)

Mientras tanto, continúa la cuenta atrás... menos de una semana para la gran S...

Y yo sin el librito de Inglés! xD

100

2010-06-07T22:53:00.003+02:00

Esta es mi entrada número 100 en este blog (creo, si no lo es el blog miente... xD). Pero bueno, eso da igual... Ha sido una casualidad que me fijara justo ahora en eso.

Hay muchas cosas que no me gustan en este mundo (desde que dijeron que odiar era feo intento no usar esa palabra), pero no mentiría si digo que una de las que menos es la casualidad. Las casualidades son de las cosas más odiosas que te puedas echar a la cara. Siempre están ahí cuando menos te lo esperas, acechándote para hacerte la putada.

Pensad en todas las casualidades que os han ocurrido a lo largo de vuestra vida. Ahora, haced una lista con las que han sido gratas y las que no, a ver quien gana... Vale, es raro que esto, lo de meterse con la casualidad, venga de mí (un tipo que adora la película Serendipity) pero es que no hay peor momento para las casualidades que cuando te estás comiendo la cabeza porque es en plan... ¡Dios, ya, déjame vivir! Sí o no, no es tan difícil, joder...

(Seguramente no os enteréis de nada, es normal, pero al menos me desahogo).

Si hace poco dije "lo malo no es que te digan que no, lo malo es no haberlo intentado" ahora le añado una coletilla a la frase: o que no te digan nada.

¡Buf! Estrés, y encima con la Selectividad en menos de una semana... (no quisiera tener que esperar a que acabase para enterarme)

En fin, a lo que iba... En fin, a lo que iba, hagamos una prueba. Día 10, jueves. 12 de la mañana. Fnac, frente a los mangas. A ver si hay cojones (jiji, que gracioso, el corrector del navegador me pone como opción de correción "cojines" xD). Pues eso, a ver si hay cojines a presentarse. En el peor de los casos, tengo 20€ para gastar, y así me relajo un poco con todo este lío de la gran S.

¡Ah, se me olvidaba! A veces presto a confusión, pero la chica del tranvía es mi amiga :)

Biblioteca

2010-06-07T13:04:00.003+02:00

Recomendación: nunca os presentéis en Selectividad a una asignatura que no habéis dado.

Podría tener fatales consecuencias, como pasar la tarde de un lunes en la biblioteca. No lo digo por la gente, sino por el hecho de tener que andar T.T

Mi vergüenza es mi sombra.

Cobarde (¿quién?)

2010-06-05T17:25:00.003+02:00

Apenas unas palabras sobre el momento angular, de rotación o como quiera que se llame. Por aquel entonces, una oveja más del rebaño. Y sin embargo me acuerdo (tiendo a recordar tonterías, pero no intentes que te relacione hechos: si no me interesaron pronto los olvido. Dicen que para mentir se necesita ser listo y tener memoria. A mí me falla una cosa o dos.)

Conocía tu cara y sabía tu nombre. Un continuo rascarte la cabeza que me llamaba la atención. Mirarte y reír. Hablar de ti con ella.

Miradas vacías sobre una moqueta, despeinado en azul y con el pie dolorido.

Y de pronto se hizo, como siempre. La normalidad con la que me sucede me asusta a veces.

Buscar y sin querer encontrar. Libros grises amontonados en el fondo de la red. No es muy discreto eso de poner copyright.

Me pregunto y no encuentro respuestas. Como dicen este año: cosas simples que ahora no me das. Te pido algo sencillo y ni te molestas. ¿Lo recibí y no me enteré? Bueno, lo que no se si sabes es que yo ya lo había leído.

Miradas encontradas, ríes y susurras, pero no dices nada.

El pato se marea. Rompo de nuevo mi promesa. Una de tantas, ya no me importa. Se me cierra el estómago y me cuesta respirar. La noche acaba y toca levantarse. Mi ánimo cae en picado y digo sí al taxi.

Los zapatos me duelen. Llego a mi casa, corto la pulsera. Duermo dos horas y leo la revista.

Nada importa. El tiempo cura.

Cobarde, ¿tú?

Cobarde, ¿yo?

Bueno, me queda un rato hasta que se me pase la tontería. El verano es el verano. Cuando acabe, ya no estarás allí.

No duele el no, duele el no haberlo intentado.

¡Joder!

Fin

2010-06-03T17:08:00.003+02:00

Y como en las películas, apaga la luz, cierra la puerta y nosotros caminamos hacia el Sol de un nuevo día.

La aventura de la vida nos espera. Ya hemos quemado tres etapas, nos queda la cuarta y luego ¡a dar el gran salto!

Las cosas que queremos nos abandonan.

Las cosas que no nos gustan las olvidamos.

No me abandonéis, porque yo no pienso olvidaros.

Lluvia

2010-05-28T20:53:00.002+02:00

Lluvia en los cristales.

Calor en la calle.

Sal.

Dulce.

Por vosotros

2010-05-26T23:30:00.003+02:00

Escucho un grillo fuera. Me recuerda a esta tarde, en el instituto, con el camaleón de Sergio.

Siempre me he sentido, en cierta forma, influenciado por lo que dicen los demás de mí. Es natural.

Ahora siento que mi estómago es una especie de coctelera.

Me gustaría llenaros un vaso a cada uno de vosotros y daros las gracias por todo lo que habéis hecho por mí, por todo lo que hacéis y por todo lo que haréis.

El ser humano es como un autómata: si no le das cuerda se queda parado. Vosotros sois los que hacéis girar mis engranajes.

Todos. Los que quiero y los que detesto. Los que viven bajo mi techo y los que veo al salir. Los que lo saben y los que no. Los mayores y los pequeños. Los que se quieren a sí mismos y los que se autocompadecen.

En parte me sabe mal que algo tan trivial como unas notas halla sido el desencadenante de todo esto. En serio, lo siento.

Quisiera llorar, pero no puedo. Esperemos al 4 de junio.

Oh Dios, se acaba... Ya se acaba. Cuesta asimilarlo.

Mi vida por vosotros.

Por lo mejor.

Feliz día del Orgullo (Friky)

2010-05-25T19:32:00.003+02:00

Pues eso, que hoy, 25 de mayo, celebro por segunda vez el Día del Orgullo Friky (alguien dijo que me felicitaría ¬¬ ya veo lo que vale su palabra, JUM! xD)

De paso, aprovecho para medio criticar el final de Perdidos... que bueno... esto... xD Decepcionó. A los de Cuatro, que no son santos de mi devoción, hay que reconocerles que hicieron lo que pudieron.

Mentira

2010-05-22T17:48:00.002+02:00

...si dices que no te quiero (JUM)

Óptica

2010-05-20T15:57:00.004+02:00

Si el pavo real pierde sus colores, ¿qué nos queda?

No son más que capas transparentes una tras otra... Pequeñas mentiras en forma de ilusión.

Hoy me he dado cuenta de que mi microondas tiene cuadraditos en la puerta o.O. Lo que hay que ver... Cinco años viviendo con él y todavía no me había dado cuenta. ¿O es que han salido debido a las grapas de las bolsitas de té que bebo ahora?

Si algo es bonito, ¿es bonito de verdad o nos está engañando?

Si algo cambia, ¿cambia por alguna circunstancia o somos nosotros, que lo vemos con otros ojos?

El mundo puede girar todo lo que quiera, pero para cada uno de nosotros, su centro estará bajo de nuestros pies. Quien piense lo contrario que intente convencerme, por favor.

Siempre

2010-05-19T16:37:00.004+02:00

Y es que esté donde esté, pase lo que pase esta canción siempre me acompaña (L)

Lo curioso es que aunque sea mi canción favorita (porque puedo obsesionarme con otras, pero nunca llegan a reemplazarla y, además, soy incapaz de quitarla si se está reproduciendo) no me sé la letra xDD.

Cuando la escucho más que escucharla la siento ^^

Leaving Las Vegas

Nieve en la hierba

Isla desierta

Ser el invierno contra tu primavera

Dorian Gray

Voz, licor, luces de esta habitación

Poder de una canción

No tener planes más allá de esta cena

Hacia dónde la noche nos lleva

Último día en la Tierra

Marquee Moon

Ojos verdes de Ciencia Ficción

Moriría por vos... Amaral...

Mates

2010-05-18T17:10:00.003+02:00

(sí, está bien escrito xD)

El examen de hoy de martes (oh, que gracioso soy xD) me ha salido bastante bien... sospechosamente bien xDD. En fin, recemos para que la media me de sobresaliente (cosa no creo que difícil) y pueda subir al estradillo ese, y mirar con mala cara al director... muahahaha, que retorcido soy x).

Está en mi naturaleza ser malo... al menos un poco. Es algo que sé desde hace mucho. Aunque hay que matizar... ser malo con los que, digamos, "me caen mal" (una expresión un tanto infantil). No es eso de "ojo por ojo, diente por diente", sino una sutil venganza... jiji. Me cuesta creer que haya alguien que no se sienta bien al vengarse.

Tampoco es que haya que pasarse, ni mucho menos. Simplemente es asegurarse de que se cumpla eso del karma... el Mundo tiene muchas preocupaciones y no puede estar al tanto de todo.

*disculpadme por el post chorra... estoy post-examen [juas juas] de 4 (3,5) horas*

Todavía queda...

2010-05-16T11:57:00.004+02:00

Hasta que no dé la última clase, la Cosa no habrá acabado todavía.

Luego la Cosa acabará y nos hincharemos a llorar.

Hasta entonces, mejor quejarse de la Cosa.

Nuestra Cosa.

... y entonces fue Alfonso XII...

2010-05-12T19:46:00.002+02:00

Como diría mi amiga Lisset, el Mundo (con mayúscula en honor a los metafísicos) me odia:

-Ayer me partí una ceja (poca cosa, en serio xD)

-La de Lengua me pone caras raras ¿?

-No puedo estudiar Historia T.T

-Me meto a Tuenti y se me olvida para qué.

-Alguien me acaba de pegar un susto al subir una persiana.

Esto es de locos...

No puedo

2010-05-10T21:19:00.003+02:00

No puedo sacarte de mi cabeza. No puedo dejar de pensar en ti. No puedo decirle a mi corazón que calle. No puedo parar de hacerme ilusiones. No puedo parar de soñar. No puedo evitar buscarte al entrar. No puedo evitar sufrir por verte. No puedo corregir mi manía de esquivarte. No puedo negar que que querer es poder.

Porque no quiero.

Dios... la vida es tan confusa... ¿por qué? ¿Por qué me empeño en pensar que la ausencia de negación es una afirmación? La ausencia de negación es eso: ausencia.

Lunes

2010-05-10T16:32:00.003+02:00

Último lunes en el instituto (al menos como día normal, todavía quedan clases de repaso y tal). No ha sido tan dramático como esperaba. De hecho, ni me he acordado :(

Cada vez queda menos T.T (¿o debería poner :D?)

Confuso xD

¬¬ Odio a la gente que habla por hablar. Si él es tan cabrón como para ir insultando a sus amigos por la espalda yo no lo soy. Le he dicho lo que me parecía mejor para ella.

Punto.

Antes del amanacer

2010-05-09T16:25:00.003+02:00

Hoy quería haberme quedado despierto hasta el amanecer.

Pero el sueño me pudo T.T

Qué poca fuerza de voluntad...

¿Por qué somos así? ¿Por qué cuando la victoria está al alcance de nuestra mano nos rendimos, pero ante objetivos imposibles luchamos hasta la muerte?

Es algo que no quiero comprender. Por eso soy terco. Terco hasta que me dicen "basta".

Si quieres, dime basta.

2 horas

2010-05-08T11:08:00.002+02:00

Todo lo que he hecho en dos horas antes de ponerme a estudiar:

Me despierto. Desayuno (yogur de coco y sobao). Me siento a ver la tele (lalala). Subo a mi cuarto. Enciendo el ordenador. Compruebo que mi mochila está seca después de la que cayó ayer (nunca había visto tanto rayo :3). Tuenti. Libros en los que gastarme el dinero. Repaso de blogs [nostalgia en el de Marta, buenas recomendaciones de compra en otros T.T (¡desengánchate!), miniaturas (hacía tiempo que no pensaba en ellas), mononucleosis (ponte buena :), el tuenti sirve mucho para cotillear jiji), mi ñaJa]

Dos horas, y ahora me toca estudiar Historia...

Al menos estará entretenido, todo lleno de "xD" (no puedo evitar ponerlos en los apuntes).

Me marcho ya y, de paso, con una cita:

"A veces un amor no correspondido puede hacerte feliz."

No sé si feliz, pero como mínimo te hace mejorar como persona :) Por su culpa la descubrí, ¿a quién? A.P.

Wittgenstein

2010-05-06T18:42:00.003+02:00

(debería estar estudiándolo xD)

Hoy me he acordado de una pulsera que me rompió mi primo hace mucho, mucho tiempo. Era roja, de esas que te haces tú mismo con bolitas y un hilo de plástico. No recuerdo de dónde la saqué, quién me la dio o si yo mismo me la hice. Pero recuerdo que le tenía mucho cariño, y que casi lloro cuando se rompió.

En fin, puede que se nos olviden las cosas (caras, nombres, lugares), pero lo que siempre queda es el sentimiento. Por muchos años que pasen esa sensación se queda bien guardada en nuestro corazón.

Últimamente me encuentro con más ganas de escribir que desde hace bastante. No sé si es por los exámenes, porque no puedo olvidar las clases de Física o porque me toca ahora (en plan menstruación).

Dudo mucho, me he dado cuenta. Quizá debería ser algo más como Nietzsche y lanzarme a la piscina alguna vez.

Quizá.

Pasión

2010-05-04T16:36:00.004+02:00

Pero se fue... como tantos otros antes que él.

¡Ah! Desapareció. ¡Puf! Nada queda de él.

Busco. Un sitio vacío. Un hueco donde antes estaba él.

Loco, yo. Quiero pensar que alguna vez volverá. Solo él.

Olvida. Toca vivir la vida. Toca vivirla sin él.

-Siempre me ha gustado este tipo de poemas. Pilar lo sabía bien.-

Conciencia

2010-05-03T19:24:00.004+02:00

Un día y nunca más.

Por lo menos, me queda Nicolas Cage y Leaving Las Vegas.

...

Corro. Corro todo lo que puedo. Corro como si pudiera escapar del peso que oprime mi corazón. Pena.

Hace frío. Si sabías que íbamos a pasar la noche aquí al menos podrías haberte traído una chaqueta ¿no? No, claro, se me olvidaba que tú eres el señor Sufridor. Baste que dispongas de la más mínima comodidad para que te des asco a ti mismo. Menudo imbécil. Si piensas que así lograr algo lo llevas claro. ¿Te digo lo que consigues? Un dolor de espalda por dormir en un colchón viejo. Luego no me extraña que estés todo el día de mal humor y gruñas a todo el que pasa. Te lo tienes merecido.

Yo siempre me preocupo por ti, incluso cuando crees que no. Y, ¿de qué me sirve? Lo único que recibo de tu parte es desprecio y unos grados de alcohol para que me calle. Como si la mierda esa que tomas (¿absenta se llama?) pudiera hacerte sentir mejor. ¡Venga ya! Si lo sabes... Sabes que tarde o temprano despiertas con un dolor de cabeza terrible y el ojo izquierdo te duele como si te apretaran desde dentro con un lápiz y la boca está seca en plan cóctel de estropajo viejo y arena y la garganta te arde y escuece y a veces cuesta tragar. Entonces coges y levantas a fascículos. Primero el pie izquierdo —no vaya a ser que la suerte te sonría alguna vez—, luego el derecho. Tanteas el borde de la cama con las manos para buscar un punto de apoyo y así darte impulso... Un impulso que ni de lejos te atreverías a darle a tu vida, porque en el fondo eres un cobarde indeciso. Así que todo lo que te queda es ir, bajar, abrir la nevera y equivocarte, y en vez de coger la leche coges el vino blanco que mamá guarda para la comida de esta tarde, pero tú no te das cuenta, y sigues. Abres el armario sacas el Cola-Cao y lo echas en el vaso y... ¡voilá! Vinocao listo para desayunar. Qué asco, por Dios.

Así un día tras otro, mes a mes. Todo porque eres incapaz de afrontar la realidad y echarle un par, como debe ser. Pero, ¿sabes qué te digo? Que ya me da igual. Paso de ti y de tus tonterías. No me importan tus problemas. Llevo aguantándote toda la vida, dándote cientos de consejos que tú, orgulloso, no aceptas, pero que luego han resultado ser de lo más acertados. Vete con tus dudas al Otro. Él siempre está dispuesto a decirte cosas bonitas, a comerte la oreja para que hagas lo que quiere. Te juro que si nuestra vida no dependiera de ello le cogía y le hacía picadillo todas sus cavidades y todas sus malditas válvulas. Oh, sí, cuánto disfrutaría haciéndolo, no lo sabes tú bien. Tiene suerte de que le necesitemos.

Aunque si estamos hoy así aquí es por su culpa, no nos vayamos a engañar. Si no, ¿por qué está él destrozado y tú sentado en este balcón con los pies colgando?

...

2010-05-01T11:45:00.004+02:00

No sé qué me pasa últimamente...

No creo que sean los exámenes...

No sé.

Será que escucho demasiado a Feist...

Frebruary, April said: "Don't be foolled by the summer again"

Amada Inmortal

2010-04-29T20:14:00.003+02:00

Hoy ha sido una de estas en la que me ha dado por ponerme a navegar por la "santa" Wikipedia. La cosa consiste en ir de unos enlaces a otros hasta que el aburrimiento para. No es que sean muy fiables las cosas que dice, pero vamos, para un rato (hoy una hora y media :O) no está mal.

En fin, que navegando, navegando me he encontrado con esta carta de Beethoven (Bizofen xD). De ella se sabe que fue escrita el 6 de julio, pero no el año ni a quién va dirigida.

Aquí os la dejo:

"Página 1

6 de Julio

En la mañana-

Mi ángel, mi todo

mi mismo yo — solo unas pocas

palabras hoy, y en efecto con lápiz

(con el tuyo)

recién mañana se va a decidir definitivamente sobre mis alojamientos,

qué inútil desperdicio

de tiempo — por qué

este profundo dolor, cuando

habla la necesidad —

Puede nuestro amor existir, sino

a través del sacrificio —

de no pedir todo del otro,

Puedes cambiar el hecho, de que tú

no seas completamente mía, yo no

completamente tuyo — Oh Dios,

Página 2

mira en la hermosa naturaleza

y consuela tu ánimo

acerca de lo que debe ser — el amor

lo pide todo y completamente y con razón,

así es para mí contigo, para ti

conmigo — solo que olvidas

tan fácilmente, que yo debo vivir para mí y

para ti, si estuviéramos

completamente unidos, tú

sentirías este dolor

tan poco como yo —

mi viaje fue aterrador.

Llegué aquí recién a las 4

de ayer a la mañana.

Como faltaban caballos,

el cochero eligió otra

ruta, pero qué

Página 3

horrible camino, en la penúltima

posta me advirtieron

acerca de viajar de noche,

tratando de asustarme de un bosque,

pero esto sólo

me pareció un desafío — y yo estuve

equivocado, el carruaje tenia

que romperse

en tal terrible ruta,

una ruta de lodo sin fondo

(tachado: y el) sin 2 postil-

lones como tenía, hubiera quedado

atascado en el camino.

Apropósito — Esterhazy, en la

ruta de costumbre,

tuvo el mismo destino

con 8 caballos, que yo con

cuatro. — de todos modos tuve

alguna satisfacción,

Página 4

como siempre, cuando supero

con fortuna algo – ahora rápidamente

al interior desde el exterior

probablemente nos veremos pronto,

hoy todavía no puedo

transmitirte los pensamientos

que tuve durante estos

pocos días acerca de mi

vida — si estuvieran

nuestros corazones siempre juntos y

unidos, yo por supuesto, no tendría nada que decir.

Mi corazón esta lleno de tanto

para decirte – Ay — Hay

todavía momentos cuando encuentro

que la palabra no es nada

en absoluto — alégrate —

permanece mi fiel y único

tesoro, mi todo, como yo para ti

el resto los dioses deben

enviarlo, lo que deba

ser para nosotros — tu fiel

ludwig —

Página 5

Lunes a la tarde, el 6 de Julio -

Estás sufriendo, mi queridísima

criatura — recién ahora me doy cuenta

que las cartas deben ser despachadas

muy temprano en la mañana.

Lunes — Jueves —

los únicos días en los cuales

el correo va de aquí

hasta K — estás sufriendo – Ay, dónde sea

que estoy, tú estás conmigo,

contigo y conmigo voy a arreglar

para que pueda vivir yo contigo,

¡¡¡¡qué vida!!!! ¡¡¡¡Así!!!!

sin ti — Perseguido por

La amabilidad de la gente aquí

y allí, que ni quiero

merecer ni merezco — la humildad

del hombre hacia

el hombre — me lastima

y cuando me veo a mí mismo

Página 6

en el marco

del universo,

qué soy yo y qué es

Él — a Quién uno

llama el Más Grande —

y aun así — aquí está

otra vez la chispa divina

en el hombre —

lloro cuando pienso

que probablemente

no recibas las primeras

noticias de mí hasta

el sábado — por mucho que tú

me ames — yo te amo

hasta más profundamente pero —

nunca te escondas de

Página 7

mí — Buenas noches — como

estoy tomando los baños debo irme a

dormir (tachado: o ir con)

(tachado: ir a)

Ay, DIOS, ¡tan cerca! ¡tan lejos! no es

acaso nuestro amor un verdadero

edificio celestial —

pero también firme, como

el firmamento —

Buenos días el 7 de Julio -

mientras estoy aún en la cama mis pensamientos

se lanzan a sí mismos hacia ti, mi

amada inmortal,

de a ratos alegres y

entonces otra vez tristes.

Esperar del destino

si este nos otorgará una resolución favorable —

Puedo vivir ya sea

totalmente contigo o de ningún modo

Página 8

Si he resuelto

vagar sin rumbo

en la lejanía, hasta que

pueda volar a tus brazos

y pueda llamarme

enteramente en casa contigo,

y pueda enviar mi alma

abrazada por ti

al reino del espíritu

— si, infortunadamente así debe ser — tú

te dominarás aun más

al conocer mi fidelidad

a ti, nunca puede otra

poseer mi corazón,

nunca — nunca – OH DIOS, por qué

tener que separarse,

de lo que se ama tanto, y así mi

vida en V (Viena) como es ahora es una

vida miserable — Tu

amor me hace el hombre más feliz

y el más infeliz

al mismo tiempo — a mi edad debería

tener cierta estable

regularidad en mi vida — ¿puede

Página 9

eso existir en nuestra

relación? — Ángel, ahora mismo

me entero de que el correo

va todos los días

y por lo tanto

debo sellar, de modo que tu

recibirás la C (carta) inmediatamente —

permanece calma, solo a través

de la tranquila contemplación de nuestra

existencia podremos

alcanzar nuestro objetivo

de vivir juntos —

sé paciente — ámame —

hoy — ayer —

Qué doloroso anhelo de ti —

de ti — de ti —

tú — tú, mi

Página 10

amor — mi

todo — adiós —

oh, continúa

amándome — nunca

juzgues mal al más fiel

corazón de tu

amado

siempre tuyo

siempre mía

siempre nuestro"

(Sí, es muy incómodo leerla)

"pensé que por tener novio iba a dejar de hablarnos"

2010-04-27T18:46:00.004+02:00

No es nuevo, ni para mí ni para nadie, que las cosas pueden cambiar mucho de un año a otro. La gracia está en que, además, pueden hacerlo de un mes para otro, de una semana o de un día...

Romper con algo puede ser fácil o difícil, dependiendo de cuánto te importa ese "algo" y de los motivos que te llevan a hacerlo: si el algo es un capullo egocéntrico la ruptura suele ser inmediata; si es una riña tonta a uno no le da tiempo ni a enfadarse de verdad; si ese "algo" (venga, llamémosle "alguien") es producto de un proceso de "zombificación" (también llamado colarse por un pringado) suele llevar algo más de tiempo.

Es en este último caso cuando el dolor que se siente al romper es el que más duele. Nos encontramos en un caso en el que ni has herido la vanidad de alguien, ni has tomado parte en una discusión... simplemente una persona decide que ya no eres importante para ella.

Este proceso comenzó hará un año con una buena amiga (y mejor amiga de otros buenos amigos), y hoy, al releer mi diario, lo he recordado todo. Nosotros, imbéciles, nos creímos las palabras de un chulo-putas. Duele, sigue doliendo, el saber que has perdido a alguien porque se ha dejado arrastrar sin más, y que la escasa fuerza de voluntad de esa persona no va a hacer nada para cambiarlo. Es deprimente.

Y aunque a fin de cuentas yo no fui el que peor lo pasó, creo que si entre todos le hubiéramos enseñado como era, es, de verdad las cosas podrían haber sido diferentes.

¿Empieza ahora a despertar?

Sólo nos queda la esperanza.

tQuermos, I.D.R.

(...)

2010-04-26T19:47:00.002+02:00

En el podólogo (es donde se me ha ocurrido, no es que me hayan hecho daño, ya no >_<):

"¿Por qué lloras? ¡No llores! Deberías estar acostumbrado..."

La frase creo que promete ^^

Cáscara

2010-04-24T16:03:00.003+02:00

Bueno, aquí andamos de nuevo =)

Como dije ayer, hoy he ido a por el traje de la graduación :3

xDD

Me gusta mucho :) (pero yo no voy a hacer como Javi y no se lo voy a enseñar a nadie hasta el 4 de junio muhahahaha!)

También, mencionar con cierto atraso que ayer fue el Día del Libro xDD Estaba tan contento que apenas si me acordé :0

Hoy, a Puente Tocinos al mini Salón del Manga ^^ (lástima que no tenga "dinero cash" jaja, si no me compraba algo u.U)

Weno, y ya sin más dilación, el trabajito ^^ (ahora que lo releo, me sorprendo que ganara... aunque el premio fue compartido :D)

Asias a todos :)

Pocos son, y los que son bastan.

Le preguntaron una vez a qué se debía su enfado, ese odio irracional que expulsaba por sus poros, que le teñía la lengua de negro y las pupilas de gris. No dio respuesta. ¿Para qué? Es más placentero dejarla encerrada, bien dentro, donde no pueda verla nadie. Así, en la oscuridad del pensamiento y en lo frío del resentimiento, madurará mejor.

La quiere toda en su interior, entera, intacta. Ningún dedo salvo los suyos tendrán jamás el derecho a tocarla, ningunos ojos excepto los suyos la gracia de observarla, sólo sus labios se han ganado el derecho a pronunciarla.

Por supuesto, nadie debe enterarse de ese secreto. ¡Horror! Si alguien lo hiciera, la fachada de impasibilidad que con tanto esmero ha construido se vendría abajo como un castillo de naipes. Su pecho al descubierto, su corazón caliente y palpitante quedaría a la vista de todos, como el rostro feo de un comediante que pierde la máscara al tropezar. Ocultar esa respuesta al mundo es su mayor orgullo y su más deliciosa pasión.

Por las mañanas, antes de levantarse, dedica unos minutos a contemplarla con los ojos bien cerrados, no fuera a ser que la luz del Sol hiriera la envoltura de sinsabores. Durante el día, a escondidas, y sólo tras asegurarse nerviosamente de que nadie mira, la saca y acaricia, deleitándose con el tacto gélido de las espinas, soñando que laceran su carne, arañándole surcos asimétricos por todo el cuerpo. Y siempre antes de dormir, ya por la noche, cuando está en la cama, le gusta abrazarse a ella, gozar de su frialdad, de su hueco vacío.

Sobre el cómo llegó a formularla, ni siquiera su corazón está seguro. ¿Dejó alguno (de tantos monstruos) la semilla bien enterrada? ¿Había sido una mano (de tantas garras) la que se dedicó a regar? No puede decirlo.

Lo que sí sabe es que la planta ha crecido fuerte y espesa, como una zarza, abrazando su pecho con múltiples sarmientos que se enredan y estrechan, oprimiéndole de una forma francamente maravillosa, ahogando el resto de emociones en el océano de su temor. Los pinchos se van clavando aquí y allá, dejando, como pequeñas moras rojas, una interminable lista de heridas abiertas en su vida.

Mas nada de esto notará el observador; ni el más aventajado podrá discernir quién es entre la multitud, pues hasta parece una persona de verdad. Lleva a cabo todos sus actos con la pasmosa naturalidad de un actor profesional: sus lágrimas son tan saladas como las de cualquiera y su risa igual de franca. Habla, canta, anda, danza. Sólo en los momentos de debilidad puede verse en su rostro un tic nervioso que se asemeja mucho al dolor humano, una serie de espasmos seguidos del vertido de una avalancha de comentarios desbocados. Fue en una de estas ocasiones (como se deduce, tan raras) cuando le preguntaron a qué se debía su enfado, ese odio irracional que expulsaba por sus poros, que le teñía la lengua de negro y las pupilas de gris.

Sólo cuando esté a punto de morir, se atreverá a reconocer que la respuesta nunca le llegó a convencer. Ni un poco. Pero a pesar de ello, prefería seguir engañándose.

¿Es acaso peor eso que reconocer la triste realidad?

Un momento. ¡Atención! Su corazón agoniza... Un latido... y expira.

Pocos son, y los que se quedan no cambian.

^^

2010-04-23T18:16:00.001+02:00

Hubo suerte.

Soy feliz.

Leo Nana.

Mañana, a por el traje.

Ventana

2010-04-22T19:38:00.003+02:00

Me gusta la primavera y el verano porque los días son más largos xD.

Más cutre y no nazco.

Hoy nos han dado una charla en el instituto, y algunos teníamos la impresión de que uno de la ponencia estaba jugando al Pokémon x)

Qué tiempos más felices aquéllos.

Concurso

2010-04-20T20:06:00.003+02:00

A ver si hay tanta suerte como la otra vez :)

Y si no, por lo menos a mí me gusta xD

Si gano, te lo dedicaré a ti ;) (por ser tú, no por lo que pone... :P)

Pero pase lo que pase, el viernes (o el sábado) estará aquí ^^

¿Cómo celebraré el día del libro? xP

... I kissed you goodbye at the station .... xD

Toda la noche en la calle

2010-04-15T20:48:00.004+02:00

Como frikazo que soy (más o menos xD) estaba yo el otro día jugando al Harry Potter Quidditch escuchando a Amaral. ¿Y qué pasó? Que escuché esta canción tan preciosísisisisima xP. Y que me di cuenta de que el quince de abril era pronto jajaja.

Menos mal que no se me ha pasado la fecha (soy muy dado a ello jiji). En fin... disfrutadla :D

Me mola el look que lleva aquí ^^

Rojo, azul, amarillo

2010-04-12T20:55:00.002+02:00

Rojo, azul, amarillo...

Colores redondos de metal...

¿Quién los abrirá?

Sonrisa traumática por la mañana, tarde aburrida, noche incierta.

Pensamientos a la deriva.

Corazón de sinsabores.

T. Dalton

2010-04-07T18:43:00.003+02:00

"Me he dado cuenta de que cuando salgo sin él no fumo. No soy adicta al tabaco, soy adicta a él."

Trois Dalton

Tiene libros muy buenos ^^

·tú sabrás lo que haces·

2 de abril

2010-04-02T13:02:00.004+02:00

Y aquí estamos de nuevo. La verdad, viendo lo que me queda por delante (trabajos de Lengua, Filosofía y Dibujo Técnico =S) prefiero postear aquí (jajaja, que capullín que soy xD). En fin, a lo que íbamos.

Primero, dar las gracias a todos los que me han aguantado durante este año (no muchos, pero sí importantes ^^), aunque, sinceramente, creo que aunque nadie hubiera leído este blog, me hubiera servido igual... Quiero decir, eso de colgar tus pensamientos en internet para que los lean otros sirve de ayuda, ya sean leídos o no xD (aunque esto no significa que no quiera lectores jaja).

Segundo, felicitar a María, que hoy cumple 18 añicos =D. Este año 2010 es el año crítico para la mayoría de mis amigos, que van, vamos, a pasar de los tiernos 17 a los asquerosos 18 ¬¬. Bah! Pero seguro que todos juntos los soportamos mejor ^^.

Tercero, esperar que mi amiga Elisabet (joer como cuesta xD) se lo pase muuuy bien en Francia. Sé que va por un tema peliagudo =S, pero al margen de eso... como dijo Jorge, no hay nada que una más a una familia que una desgracia (aunque, ahora que lo pienso, también puede separarla...)

Cuarto, desar(nos) que pase(mos) una muy buena fiesta de cumpleaños =)

(Iba a haber quinto, pero mejor lo pongo mañana, que así no empañe el momento, snif snif.. xD)

Sexto, cumple del padre de la Sirenita ^^ (y del Soldadito de Plomo, cuento que siempre me ha impresionado).

Felixidades a los dos =) A Andersen y a (mi) Sirenita de 18 años (ains, ¿por qué siempre hay que sufrir por amor?)

Un año ^^

2010-04-01T20:08:00.003+02:00

Hoy hace un año que empecé este blog (aunque me acuerdo mucho del antiguo).

Creo que me ha servido para mucho.

Cualquier reflexión tonta.

Un poema o dos.

Complicidad.

Sé que es poco, pero he quedado con mi amiga Elisabet (ya no más la Pepa) y no puedo decir mucho más.

Os prometo que mañana haré reflexiones más profundas xDDDD.

Besines.

Por un mundo sin "Tís"

2010-03-30T17:59:00.001+02:00

Ti no se escribe *tí.

Llamadme pedante, pero me dan ganas de arrancarme los ojos cada vez que lo veo: en prensa, en internet, en televisión...
El día que lo vea en un libro creo que lo tiraré contra la pared.. u.U

Día internacional de la poesía

2010-03-21T19:23:00.003+01:00

When the head is forbiden to act, we'd better use our foot.

Three little birds sat on my window... and my cat ate them all.

Lalala, the world is smiling until the next fail.

A curious thing, isn't it?

But tonight... I'd die for you.

Yes, I'm crazy.

I saw you on Friday and I felt bad again. Why were you so sad?

If only I could reach the Moon!

Y contigo muero

Coming back

A las 6

Like she said

Esas galletas que no acepté

Pavos reales y gatos

Sargazos

Polvos y energía

Nuevo aspecto

El Hematocrítico de Arte

Dicotómico

Mi pequeña

Vuelvo a verte

Deseos de cosas imposibles

Cajas y cestos

Tequila y Karaoke

Mensajes que te desvelan

Sobre la madera

Rosa otra vez

16

L

Casa

Ducha después de los complejos y antes del viaje

Opciones

Alcachofa

Agosto de calor, septiembre de tormenta

Segunda carta en la acera

Aclaraciones de una amiga

Nota sobre la Francia rural

Café

La tragedia de Macbeth

Costra y cristal

Pum-pum... Pum-pum...

Palmeral

Barro

Calor

Pienso que...

Día del Orgullo Friky

Spaghetti sin albóndigas

Olores

Hambriento

29-04-1936

Ráfaga

Lunes, 11 de abril de 2011

Esperando a Pam

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A lo largo de un día en las rocas

Prostitutas cotillas

3,2,1

So long...

Reflexiones

Por mi psicoanalizada

Cold, dark summer

Su regalo :)

Cuando las cigarras lloran

Zamora

Easy

Y dime tú...

No aprendo xD

Siento una presión en mi cabeza...

Impotente

Libre =)

16:17

Mi disco ^^

Curioso

100

Biblioteca

Cobarde (¿quién?)

Fin

Lluvia

Por vosotros

Feliz día del Orgullo (Friky)

Mentira

Óptica

Siempre

Mates

Todavía queda...

... y entonces fue Alfonso XII...

No puedo

Lunes